pikabu.ruбез даты Текст источника в новой вкладке
pikabu.ru

 
 
1. Когда папа капитан полиции: в Махачкале подросток безнаказанно устраивает гонки с ДТП13:41[−]

Неукротимый лихач держит в страхе водителей Махачкалы. На его счету уже масса крупных аварий, которые едва не привели к жертвам. За рулем подросток, которому не писаны не только правила дорожного движения, но и, как выяснилось, закон. Отец злостного нарушителя - чиновник в погонах, и именно родственные связи, уверены пострадавшие, помогают злостному нарушителю уходить от ответственности.

Крик и дикий смех водителя пугают пассажира. Машину заносит из стороны в сторону. Через мгновение автомобиль таранит дерево. Удивительно - им смешно. Для них это забава.


На этом видео - тот же водитель. К сожалению, показать его лицо мы не можем, он несовершеннолетний, ему 17 лет. Вот, на отечественной "семерке" издевательски бьет патрульную машину ГИБДД. За невиданную наглость полицейские его нашли и заставили извиниться.


Но ему уже никто не верит, этим летом парень уже каялся и извинялся. Вот, в августе со своими друзьями устроил в центре Махачкалы настоящую гонку на выживание, машины таранили друг друга. А в итоге повредили чужой автомобиль и быстро скрылись. Тогда их задержали и доставили в отдел.


На всех видеороликах он отчаянно рискует, проезжает в сантиметрах от машин, пролетает на красный сигнал светофора, ведет себя словно море по колено.


Подросток в итоге доигрался. Он разбил люксовый кабриолет. Кузов повело, сработали подушки безопасности, двери и крыша не закрываются. Ремонт этого автомобиля обойдется в 700 тысяч рублей.


Габиб Толханов проезжал перекресток на зеленый сигнал светофора, как вдруг его протаранила та самая отчаянная иномарка. Удар был такой силы, что "семерка" едва не опрокинулась.


Прав нет, страховки нет, ну и денег, конечно, тоже. Выяснилось, что у юного лихача отец - Измир Асланов - служит в ГИБДД в звании капитана. Вот сразу после аварии он осматривает машину сына. Целых полгода сотрудники МВД проводили всевозможные экспертизы, и каким-то удивительным образом инспекторы ГАИ не определили виновного в этом ДТП и закрыли дело.


По логике 17-летнего сына, если папа в погонах, можно нарушать целые параграфы ПДД. В комментариях под видео ездок сам себя называет беспредельщиком. И даже кичится этим.


"Папа - высокопоставленный сотрудник управления ГИБДД, покрывает сына и не может его успокоить, а что тогда с другими водителями, если свое дитя не можешь успокоить. Пусть отвечает в соответствии с законом", - говорит юрист Арсен Рамазанов.


Пострадавшего Габиба Толоханова больше возмущает факт того, что юноша без водительских прав и по сей день нагло рассекает по городу, словно по раллийной трассе. Он обратился в прокуратуру, но там передали письмо в МВД, а МВД - в ГИБДД, где как раз отец нарушителя. Круг замкнулся. Но мужчина все-таки собирается добиться справедливости и намерен обратиться в суд.

https://m.ren.tv/novosti/2018-11-15/kogda-papa-kapitan-polic...


2. День Хоклинга13:37[−]

Больше переводов и другие комиксы в сообществе Ghost Inc. в Контакте :)

https://vk.com/ghostinc


3. Сиди тихо,тебя не заметили!13:32[−]


4. Инженерные страдания13:32[−]

Мне очень нравится работать инженером. Проект – железо – и все заработало! Как надо! И в душе восторг, который я называю интеллектуальным оргазмом. Или решение проблемы: анализ – синтез и проблема решена! И снова восторг, со всеми вытекающими. Но это в идеале, а на практике …


На предприятии сверхнормативные потери электроэнергии. И мне поручили разобраться. Разобрался. Иду на доклад, а в голове вопрос: как меня наградят? Доложил: обнаружены два несанкционированных подключения – дачный поселок и яхт-клуб. Суммарная мощность 24 кВА. Реакция: дачники наши работники, а яхт – клуб нужен городу. «Ты бы на бытовки внимание обратил – там свет горит круглосуточно. Оштрафуй начальника цеха» - приказал мне начальник…


Технологам срочно понадобилась линия гальваники. Все шесть выпрямителей вышли из строя. Мне поручили отремонтировать и запустить линию. План созрел мгновенно: выпрямители в ремонтный цех; потом обратно; пусконаладка и можно резать ленточку! Начальник цеха отдал выпрямители со слезами на глазах: «В каждом по 250 кг меди. Как бы их не разграбили!» Начальник ремонтного цеха: «Обижаете! Ремонтный цех на ночь закрывается и сдается под охрану!»
И вот выпрямители отремонтировали! И даже шкафы покрасили. Завтра перевезем в цех и к вечеру запустим! Утром звонок из ремонтного цеха:

- Всю медь вырезали и похитили!

- Не смогут они вынести с территории завода полторы тонны меди. Попадутся. А шкафы лучше списать. Зачем сор из цеха выносить? Когда злодеи еще попадутся? - задумчиво произнес чекист.

- А как же линия? – спрашиваю я.

- Надо купить новые, они всяко будут лучше отремонтированных работать. Мой начальник поддержал чекиста…


Следующее задание. Наш завод стал потреблять газа больше, чем получал из сети. Разобрался. Снимать показания газовых счетчиков послали табельщицу. Она спросила: «А где тут газовые счетчики?» Ей показали. Она переписала. Только ей никто не объяснил, что на вводе в цех стоит один счетчик, показания которого и надо было снимать. А девочка еще переписала показания газовых счетчиков на восьми печах. Поэтому показания удвоились. Доложил и предложил скорректировать данные. Экономисты запротестовали. Им это почему – то выгодно…


Подрядчик приостановил работы. Мне приказали разобраться. Разобрался. По договору подрядчик должен приобрести оборудование самостоятельно, что они и сделали. Но и наш завод приобрел оборудование. Подрядчику предложили смонтировать заводское оборудование, а свое куда – нибудь деть. Они отказались. Работы приостановили. Доложил. Начальник приказал заводское оборудование распихать по цехам, а подрядчик пусть начинает монтаж. Задаю наивный вопрос:- А зачем завод приобрел оборудование?- Его приобрели по команде Финансового директора, наверно за откат. А ссать против ветра бесполезно…


На участке автоматики собрали для нашей службы десять шкафов. Зачем – уже никто не помнит. Заработанный лимон они уже получили, но шкафы занимают место. Просят забрать. «Разберись, что за шкафы и зачем мы их заказали?» – приказал мне начальник. Разобрался. Сын Генерального директора, а по совместительству директор по развитию, побывал на выставке, где ему всучили десять винтовых компрессоров. Сынуля оплатил покупку и вернулся на завод. Его помощник, сын Технического директора, посоветовал изготовить автоматику, чтобы компрессоры не молотили круглые сутки. Десять шкафов были изготовлены. Когда компрессоры привезли на завод выяснилось, что автоматика в них уже стоит. Доложил. Приказали пристроить по цехам. Пристроил. Теперь при повышении температуры в бытовке срабатывает датчик стоимостью сто тысяч рублей и включается вентиляция…


В цех приобрели десять импортных сварочников. Включили, а они сразу отключились. Энергетик цеха, парень молодой, и он поставил диагноз – гармоники! Если он прав – это приговор. Пока будем гармоники гасить – поставку по контракту сорвем. Разберись - приказал мой начальник. Разобрался. Мощность «иностранцев» оказалась больше резерва мощности в цехе, вот автоматика и сработала. Отключили пять штук – оставшиеся заработали. Сварщиком пришлось работать в две смены. А когда у оборудования два хозяина… После выполнения контракта шесть «иностранцев» списали. А ведь я предлагал провести линию из соседнего цеха и тогда вся десятка работала бы в одну смену, и с хозяина можно было спросить за порчу сварочника. Ведь коллективная ответственность – высшая форма безответственности…


«Проведи ревизию трансформаторных подстанций. Заодно отредактируй однолинейную схему» - приказал начальник. Провел ревизию и отредактировал. Обнаружил исчезновение трансформаторной подстанции. Якобы пропала в лихие девяностые. Однолинейку нарисовал без пропавшей ТП. Начальник приказал дорисовать, а в скобках написать: «увезли на капремонт»…


«В цехе взорвалась газовая печь. Ты в комиссии. Иди, разбирайся!» - приказал начальник. Разобрался. При розжиге печи перепутали порядок. Сначала закрыли ворота, потом подали газ, а через 10 минут включили кнопку «Розжиг». Печь взорвалась, остался металлический каркас. Автоматика безопасности давно вышла из строя. Жертв нет. Печь списали...


«Выделили деньги на капремонт мостовых кранов. Бери эту тему себе» - приказал начальник. Составил дефектные ведомости, заказал счета на оборудование. Полученные счета отдал чекистам для поиска коррупционной составляющей. Нашли. Купили в другой фирме. Меня отстранили от этой темы и лишили премии. Ударными темпами отремонтировали первые два крана. Сдали в работу. В течение месяца на кранах вышли из строя контакторы. Китайские ребята смонтировали контактор на пластмассовой основе, вот она и лопнула от частых ударов. Я же заказывал контакторы на текстолитовой основе, более дорогие. Их потом и купили. Китайские контакторы остались лежать на складе…


Эти истории лишь небольшая часть того, что мне пришлось увидеть на своей практике. Трудно подсчитать, сколько времени мне пришлось потратить на исправление чьих – то ошибок или разгильдяйства. И я не одинок. Наверное, поэтому в России растет число техногенных катастроф. Грустно…


5. Человек-паук13:30[−]


6. О подарках и родителях13:18[−]

Я немного опоздала, но хочется поделиться.
Как-то в детстве,лет в 6, мне приснился сон, что я белая кошка и гуляю со своим домашним котом по дворам Англии( такое яркое впечатление оставил просмотр мульта "Коты-аристократы", я полагаю). Рассказала этот сон папе, он остался под впечатлением, а я это заметила и стала просить завести белую кошечку, ведь Кузе одному скучно.
Помню это утро, будто было это недавно совсем. Папа пришел с работы, снег еще не успел растаять на бушлате, глаза у папы искрятся радостью, загадочно мне улыбается. И тут из-за пазухи выглядывает мордочка с огромными голубыми глазами. Это была прекрасная кошечка турецкой ангоры, по-королевски красивая, белоснежная кошечка, мне казалось будто папа ее принес мне прямо из сказки.
И вот полторы недели назад она покинула нас, подарив 18 с лишним лет ласки и мурчания. Вместе с ней будто и детство теперь уже безвозвратно ушло, будто до этого ты еще мог хоть немного позволить быть себе ребёнком, приезжая в гости к родителям.

На фото она уже в пожилом возрасте)


7. О продвижении по карьерной лестнице13:15[−]

8. Мы чего-то не знаем о бурятах?13:11[−]

Мама - учитель. Прислала сегодня подборку перлов первоклашек на тему как называются детеныши коровы.

Самое милое было - малыши, а неожиданное - жеребёнки)


9. Вот едешь себе по правилам, а тут раз и тебя убивает *удак13:11[−]

Балабаново, Калужской обл.

Водитель "Акцента" в морге, водитель и пассажирка микроавтобуса в больнице.


10. Люди до сих пор бьются над загадками «как возникаю фигуры на полях?».13:08[−]


11. У кого-то будет пир...13:04[−]


12. Учитель, который любит свою работу12:55[−]

13. Доброта12:54[−]


14. Благодарный мальчик12:54[−]

Мама случайно заказала подстилку для маленькой собачки, но он все равно благодарен...


15. Будьте добрее12:52[−]


16. Ломехуза — оружие массового поражения12:50[−]

Вот эта мелкая хуйня 5 мм в длину — один из самых страшных убийц мира насекомых. Нет, он не ядовитый, не кусается и ни на кого не нападает. Но это просто хтонический пиздец и адище. Ломехуза уничтожает целые муравейники. В одиночку. Это ужас, летящий на крыльях ночи, я вам точно говорю.

Ломехуза выделяет фермент — экссудат, который скапливается на щетинках по бокам тела. И эта херня действует на муравьев опьяняюще. Такая муравьиная наркота.


Ломехуза заваливает в муравейник, такой весь дружелюбный, веселый парень, и орет:

— Эй, братва! Приторчать не желаете?

— А что это такое? — спрашивают наивные, трудолюбивые муравьи.

— А вот, пробуйте! Сосите мои щетинки! Все бесплатно, братва!


Муравьи осторожно пробуют экссудат, и у них происходит расширение сознания. И подсознания тоже. Провал в другую вселенную буквально. Муравьи тащатся, мысленно превращаются в розовых единорогов, ебут мисс Мира, какают бабочками, разговаривают с воображаемыми друзьями и представляют себя Наполеонами. В общем, торчат по полной.


— Ну, я у вас тут поживу? — осведомляется ломехуза.

— Да, да, конечно! — радуются муравьи. — Как же нам выгнать такого свойского парня?

И предоставляют ломехузе лучшие апартаменты. Придя в себя, снова бегут за наркотой.

— А вот хуюшки теперь, — заявляет ломехуза. — Вы думали, всегда бесплатно, что ли? Нет, теперь тащите лучшую жратву.


Муравьи очень быстро подсаживаются на экссудат, у них начинается ломка. И они послушно кормят своего дилера.

— Теперь чистите мне крылышки, — королевствует ломехуза.

И за ним ухаживают лучше, чем за родным.


Наконец весь муравейник подсаживается на наркоту. Самцы сосут щетинки ломехузы, солдаты сосут, рабочие сосут. Сосет сама королева. Ломехуза становится незаменим.

— Кто делает вас счастливыми? — орет он.

— Ты, о ломехуза! — послушно отвечают муравьи.

— Кто ваш бог?

— Ты, о ломехуза!

— Так сосите, сосите, убогие! Сосите, пока я позволяю! Насосались?

— Еще, о ломехуза!

— Нет, теперь я хочу развлечений!

— Да, о ломехуза!


— Я буду доминировать и властвовать! Я буду царить и убивать!

— Как скажешь, ломехуза!

— Я буду ебать вашу королеву!.. Хотя нет, это перебор, у меня своя баба есть. Лучше я пожру ваших детей!


Идет и жрет. Дальше — больше. Самка ломехузы выводит потомство, и его личинки пожирают личинки муравьев. Обитателям муравейника уже похуй, они присосались к своему наркодилеру.


Теперь обдолбанные рабочие не работают, у них то ломка, то приход. Обдолбанные самцы трахают обдолбанную королеву некачественно, и у них рождаются больные, обдолбанные дети.

Муравейник приходит в запустение, по нему ползают полудохлые, кривые и косые муравьи. Жрать становится нечего.


— Скучно с вами, — говорит ломехуза. — Как-то вот, блядь, невесело мне стало. Полетел я.

И сваливает со всем семейством, оставив муравейник погибать. Такие обдолбанные муравейники зиму, как правило, не переживают. А ломехуза летит к новым подданным: ему везде рады.


Мораль тут очевидна: наркотики — зло, а дилера надо мочить сразу, не разбираясь, есть у него чо пососать или нет. ))


17. Никогда таких велосипедов не видел!12:47[−]

по дороге встретил это гружёное чудо техники. Может кто знает что это? Как работает? Как называется?


18. Про жлобов12:46[−]

Сейчас в горячем пост от человека, которого нравится почитать напомнил:


У меня тоже был товарищ. Год назад примерно обратился с просьбой приятель с которым финансовых/деловых отношений никогда не имели. Просто тусовались в одной компании раньше по молодости, ну и как-то сдружились и раз в квартал выпивали по случаю. Человек позитивный, но у него есть маленькая проблема - он сильно заикается, что впрочем не мешает ему быть вполне общительным и успешным. И вот этот товарищ звонит и просит (заикание не буду изображать - не толерантно это :) ):

- Виталь, мы тут в новую область бизнеса для себя полезли - издательством занялись. Напечатали пробную партию "такойтофигни". Ты говорил знаешь "такуютокомпанию"? Руководство знаешь?

- Да, Серег, знаю. Нормальные ребята, лет десять знакомы, адекватные, с директоратом "на короткой ноге".

- Слушай, мы хотели через них поработать, заслали предложение, но оно зависло. Манагеры "завтраками кормят". Можешь как-то посодействовать - с директором например познакомить "за чашкой кофе"? Их манагеры не двигают наш проект на уровень руководства, ссылаясь что это очень мелкий вопрос.

- Ну в целом это для руководства и правда мелкий вопрос, но спрошу у них.


Через день связавшись с "такойтокомпанией" перезваниваю товарищу:

- Серег, есть возможность завтра в обеденное время в "сетевойкофейне" с совладельцем встретиться, пообщаться и он включится в процесс. Я вас представлю друг-другу, общайтесь на здоровье.

- О, Виталь, спасибо! Только у меня просьба ещё - можешь про нас сам рассказать?А то я со своим заиканием угроблю общение не успев его начать. Ха-ха! И я тебе сейчас презентацию пришлю по новинкам - пробегись, чтобы предс, ха-ха, и детали ты уж сам.


Днем встретились в "сетевойкофейне" и приятель-Сергей предложил всем сделать заказ. Я как и все взял фруктовый чай и кусок торта (или торта...). И фактически всю встречу провел за Сергея, ибо тот от волнения краснел и заикался еще больше обычного. Вторую сторону в целом заинтересовало. Взяли время подумать и директор "такойтокомпании" укатил по своим делам. А мы с Сергеем допили чай, он попросил счет, посмотрел, вложил туда 1100 рублей и передвинул его мне. Я заглянул в папочку - вдруг там конфета или жУвачка... Но нет. В счете было "три чайника разного чая и три куска торта", на общую сумму 1500 руб. И соответственно 1100 налички. Я посмотрел на Сергея. Тот посмотрел на меня честными глазами и сказал: "Ну я за него сам заплатил. А ты же все равно сюда собирался..."


Я не стал спорить. Это бессмысленно. Но и перестал брать трубку на его звонки. А после десятого сообщения по типу: "Почему не отвечаешь? У нас никак не клеятся дела с "такойтокомпанией"! Давай встретимся, обсудим? Я процент готов дать!" и вовсе внес его в черный список... Морали нет. Как и эмоций от таких "приятелей" уже давным давно нету...


19. Портативный транзисторный радиоприёмник «Сюрприз»12:45[−]

В 1958 году Саратовский завод «Знамя Труда» выпустил первый отечественный карманный радиоприёмник, тоже под названием «Сюрприз».

В карманном приемнике использовался печатный монтаж, что позволило при массовом производстве снизить его стоимость. Питание осуществлялось от четырёх аккумуляторов «КНП-0,42», которые обеспечивали непрерывную работу устройства в течение 12-15 часов.

Приемник «Сюрприз» выпустил серией более 3000 штук с розничной ценой 47 руб. 35 коп. (в масштабе цен после реформы 1961 г.)

Радиоприёмник ''Сюрприз'' собран на семи транзисторах по супергетеродинной схеме и предназначен для приёма программ радиовещательных станций, работающих в диапазонах: ДВ (723...2000 м) и СВ (187,5...577 м) волн. Номинальная выходная мощность усилителя приёмника равна 100 мВт, максимальная 250 мВт, полоса звуковых частот воспроизводимых малогабаритным динамическим громкоговорителем 0,5ГД-11 равна 350...6000 Гц. Промежуточная частота 465 кгц. Питание приёмника осуществляется от четырёх аккумуляторов ''КНП-0,42''. Продолжительность непрерывной работы при средней громкости 15 часов. Чувствительность модели в обоих диапазонах 7...10 мВ/м. Габариты радиоприёмника 150х80х32 мм. Вес 520 грамм.


20. Кулон Тзинч .12:43[−]

Кулон Тзинч . Высота примерно 55 мм . Вес примерно 25 грамм . Материал Серебро . Тзинч - Бог Хаоса, олицетворяющий жажду перемен и изменений. Он тесно связан с магией и колдовством, с различными мутациями и самыми запутанными и хитроумными планами. История, судьбы, интриги и заговоры - его основной интерес, он знает о мечтах, надеждах и планах всего сущего и пользуется этим в своих интересах, изменяя и искажая нити судьбы и выстраивая свои невообразимо сложные планы. Тзинч известен под тысячей имен, наиболее распространёнными из которых являются Изменяющий Пути, Магистр Удачи, Повелитель Перемен, Великий Заговорщик и Архитектор Судеб.


21. Тем временем на форумах #5512:40[−]

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******


22. Смотри какая мускулатура12:36[−]


23. Откуда у Самохвалова Волга?12:35[−]

Фильм "Служебный роман" создан в 1977 году. Сборка первых постановочных серий ГАЗ-24 началась с осени 1967 года. По нынешним меркам, Самохвалов ездит совсем не на новинке (10 лет на конвейере). Однако, в СССР время шло по своим законам и машина заместителя директора статистического учреждения - ультрасовременная, супермодная, жутко дорогая и страшно дефицитная.

На протяжении своего выпуска «Волга» ГАЗ-24 существенно модернизировалась два раза — в 1976—1978 и 1985—1987 годах. По вносимым в конструкцию изменениям выпуск ГАЗ-24 можно условно разделить на три части согласно вносимым заводом существенным изменениям во внешний вид и конструкцию. У Самохвалова - машина первой серии.

У Самохвалова Волга первой серии, но не самая ранняя. Через несколько лет после начала производства зеркало заднего вида перенесли с крыла на дверь. А на самых первых Волгах зеркало располагалось на левом переднем крыле.


Кстати, в 1975-76 годах на бампер ГАЗ-24 стали устанавливать клыки, а на края крыла круглые прыщи - повторители поворота. Вот так:

У Самохваловской Волги клыков на бампере нет, повторителей нет, так что можно сказать, машина у него новенькая, но не совсем "только что с завода".


Помните, что говорит Самохвалов о себе? - "Последние два года работал в Женеве". Гражданам СССР, работающим за границей, зарплата (до 60%) выплачивалась в так называемых "инвалютных рублях" или "чеках Внешпосылторга ".

Это своеобразная «параллельная валюта», существовавшая в СССР в 1964—1988 годах. Они выпускались только в виде банкнот, монет не существовало (бумажные чеки были даже на 1 копейку). В «Берёзке» за чеки продавали не только одежду, ковры, хрусталь и прочий ширпотреб, но также и автомобили. Но главное, не нужно было годами стоять в очереди на машину. Вот почему Самохвалов, вернувшись из Женевы, сразу обзавёлся Волгой.

Времена известно какие, так что на ночь снимали боковые зеркала, а дворники вешали только непосредственно перед дождём. Оставишь щётки или зеркало без присмотра - могут спереть.


Несмотря на то, что Волга комплектовалась радиоприёмником, Самохвалов установил супер-новинку - кассетный магнитофон Philips N2607.

Компакт-кассета была представлена в 1963 году корпорацией Philips. Относительно дешевая и удобная в обращении компакт-кассета долгое время (с начала 1970-х до конца 1990-х годов) была одним из самых популярных аудионосителей.


Сейчас вы впервые увидите эту магнитолу в другом ракурсе:

Philips N2607 вышел в 1972 году, Самохвалов мог купить её только в Берёзке, но более вероятно - привёз сам из-за границы, так как Берёзка вряд ли держала в ассортименте такой специфический товар.

"-Вмонтированы, да? - Два динамика, слева и справа". На самом деле колонки в машине Самохвалова трудно назвать "вмонтированными", на задней полке установлены колонки, явно автомобильные, но они не вмонтированы. Всем мы помним, как в 90-ых годах делали дырки в задних полках советских машин, чтобы вмонтировать туда динамики.


Вот ещё интересный вопрос. А чтобы купил Самохвалов, если бы мог выбирать любую машину?

Пожалуй, тогда бы Самохвалов купил Mercedes-Benz W123, вышедший как раз в 1976 году и к моменту съемок фильма "Служебный роман" являющийся настоящей новинкой.

Но если быть совсем точным, то полная одноклассница и ровесница Самохваловской Волге - вот эта машина. Mercedes-Benz W114/W115 выпускавшийся в период с 1968 по 1976 год.

https://zen.yandex.ru/media/modelstroy/otkuda-u-samohvalova-...


24. Ремонтируем починенное вашим мужем12:31[−]


25. Отличный выбор, кумысье!12:30[−]


26. Как- то так 241...12:29[−]


27. Планета гвоздей12:27[−]


28. Непридуманные байки 538  "В микроскоп виднее..."12:26[−]

Французский бактериолог Луи Пастер (1822–1895) много сделал для развития пивоварения, но сам пива не любил и находил его вкус отвратительным.

Как-то раз его помощник достал два стакана, наполнил только что приготовленным экспериментальным пивом и отхлебнув глоток, воскликнул:

— Луи! Пиво — блеск!

Пастер тоже попробовал и передернулся от отвращения. Но поместив каплю под микроскоп, подтвердил:

— Ты прав. Оно в самом деле отличное…


29. Новость №706: Материал о том, за что мы любим комиксы Стэна Ли12:23[−]

http://short.nplus1.ru/qSgqy2jtwKs


30. Хинкали с мясом. Грузинская кухня12:18[−]

Хинкали - легенда грузинской кухни. Прежде, чем приступить к поеданию, уже сваренные хинкали посыпают черным молотым перцем. Есть хинкали нужно только горячими и только руками. Главное, при надкусывании, сохранить бульон внутри, как говорят грузины именно в нем вся прелесть настоящих хинкали.

Ингредиенты

Для теста:

Мука - 1 кг

Вода - 450 мл.

Соль - 2 ч.л.

Для начинки:

Мясной фарш - 650 г

Лук репчатый - 300 г

Чеснок - 20 г

Перец черный молотый - 1/2 ч.л.

Хмели сунели - 1 ч.л.

Красный перец хлопьями - 1/2ч.л.

Соль - 2 ч.л.

Вода - 150 мл.

Кинза - 30 г

Рецепт

1. В миску с мукой добавить 2 ч.л. соли и хорошо перемешать, добавить 450 мл. воды и тщательно перемешать.

2. Выложить замешанное тесто на доску и продолжать месить 15 минут до однородного состояния. Накрыть тесто или выложить в пакет и оставить на 30 минут при комнатной температуре.

3. Измельчить репчатый лук и чеснок.

4. В фарш добавить 2 ч.л. соли, хмели сунели, перец черный молотый, перец красный чили хлопьями, мелко нарезанную кинзу и 150 мл. воды, все хорошо перемешать и поставить фарш на 30 минут в холодильник. Если мясо впитает полностью всю воду, можно добавить еще 50 мл. воды и перемешать.

5. Через 30 минут вынуть тесто из пакета и еще вымешивать тесто 10-15 минут, тесто должно стать упругим и гладким.

6. Из половины теста делаем “колбаску” и разрезаем на одинаковые кусочками примерно по 40 г.

7. Каждый кусочек раскатываем скалкой в кружочек примерно диаметром 15 см, края раскатываем тоньше, чем середину.

8. В центр кружочка кладем 1 ст.л. фарша и защипываем тесто в складочки, складочки защипываем друг на друга, затем собираем в “пучок” все складочки и аккуратно пережимаем верхушку, чтобы зафиксировать тесто, 0,5 см верхушки срезаем ножом.

9. В кипящую воду добавить соль по вкусу. Погружать хинкали в кипящую воду только по одному, затем перемешать деревянной ложкой.После того, как хинкали всплывут варить 12 минут. Приятного аппетита!


31. Как я судилась с управляющей компанией.12:15[−]

18 июня сего года вечером отключилась электроэнергия в моей квартире, в данный момент работала стиральная машина. После устранения аварийной ситуации стиралка больше не включается. Через день приехала комиссия из УК, которая определила, что отсутствовало N соединение в подъездной сети. Я, начитавшись в интернете подобных историй, решила собрать все улики и документы. Вызвала из лицензированной сервисной компании специалиста, который определил, что сгорела плата из-за скачка напряжения. Пришлось поехать к ним в офис и заказать данную деталь: счет обошелся в 12 тысяч рублей (диагностика+ремонт), на минуточку, стиралке всего полгода и она мне обошлась в 19 тысяч. Накатала претензионное письмо в УК, на которое естественно, получила отписку. Также написала заявления в строительную организацию и фирму, которая монтировала электрооборудование (так как дом новый, сдали меньше года назад). Получила от них тоже отписки, типа "я не я, лошадь не моя".

Также подала запрос в энергетическую компанию, чтобы узнать, был ли скачок напряжения с их стороны - здесь оказалось всё чисто. Тут я решила сходить в Роспотребнадзор, они посоветовали подать в суд на всех: УК, строительную организацию и монтажную фирму.

В начале сентября я подала документы в суд только на УК, так как договор управления жилым домом у меня с ними и они не качественно выполняют свои обязанности. Через 3 недели состоялось первое заседание, в котором я рассказала, что случилось, юрист с УК конечно отбивалась, договорилась до того, что я сама сломала стиральную машину и на них хочу повесить ремонт. На 11 октября назначили второе заседание, где был вызван электрик, который устранял аварийную ситуацию и он подтвердил, что было нарушено соединение.

29 октября было третье заседание, заключительное, где суд постановил удовлетворить мой иск. "Взыскать с ООО "Управляющая компания " сумму материального ущерба в размере 12 тысяч рублей, компенсацию морального вреда в размере 500 рублей, штраф за неисполнение требований потребителя в добровольном порядке в сумме 2000 рублей".

Юрист УК вышла из зала злая, напоследок сказав, что будет подавать апелляцию. Теперь жду конца месяца: либо повестка в суд, либо за исполнительным листком))


32. Жесткие славянские языки12:14[−]

#comment_126168900


33. Ролевая игра живого действия "Ведьмак. In Vino Veritas"12:07[−]

Хотел бы поделиться фотографиями с белорусской ПРИ "Ведьмак. In Vino Veritas", которая прошла под Минском в сентябре 2018 г.
Конечно, до размаха российских тысячников нам очень далеко, но игра насчитывала более 150 человек - в Беларуси таких крупных игр не было уже больше десятилетия.
Действие разворачивалось в туссентском Боклере и его окрестностях спустя 2 года после событий дополнения "Кровь и вино". По случаю Праздника бочки в город прибыли делегации всех королевств для проведения переговоров о прекращении войны. А на фоне всего этого развернулась нешуточная борьба за редчайший фолиант о высших вампирах, позволяющий или уничтожить их, или подчинить своей воле...
В общем, игра вышла яркая и насыщенная, я не скучал ни минуты, мне не приходилось раздумывать, чем бы себя занять и искать самому себе игру. Так что представляю на ваш суд немного фотографий.
Больше подробностей, фото, отзывов и впечатлений можно найти в группе игры: https://vk.com/witcher_in_vino_veritas


34. Сыгранность12:07[−]


35. Держи дистанцию или...12:07[−]


36. Родной автосервис.12:02[−]

Приехал поменять в фирменном автосервисе зимние колеса на летние, с хранения, у них же...


Сижу в зале, пью кофе, и вдруг меня подзывают к мастеру, там мне порекомендовали поменять тормозные колодки (хотя машина новая, пробег 20 тысяч) - и это спустя минуты 2 после того как я заехал в ворота, подумалось, они ведь еще даже зимние колеса снять не успели!!!


Это меня насторожило, хотя я и дал согласие на замену, и , поразмыслив, так как изнутри зала ожидания в цех не попасть (пропускная система), я просто обошел здание по улице и зашел через открытые настежь ворота гаража...


Там я наблюдал такую картину: мастер около моей машины копается в контейнере с мусором, выуживает какую то ржавую колодку, и кладет ее в фирменный, с логотипом, пакетик из-под запчастей. А пакетике том одна ржавая колодка уже лежит... При этом на машине все еще стоят мои зимние колеса.


Стало ясно, что никаких колодок мне не меняли, видимо, они итак нормальные при таком пробеге, а старые ищут, чтобы предъявить при выписке счета, как мои, после замены.


Оценив ситуацию, не стал ругаться с мастером, не пошел обратно на приемку, а сразу, из цеха, быстро пошел в кабинет к начальнику. И как вы думаете, что он мне сказал, выслушав все это??? "А вы как вообще в цех попали?!"


Далее: крайне нехотя, после разговора на повышенных тонах, замену колодок из счета все же убрали, не потребовалось даже снимать колеса и демонстрировать, что стоят родные заводские колодки, а не их нулевые, но я готов был спорить до конца и торчать в том сервисе хоть весь день.


Надо ли говорить, что в счете все равно была сумма за хранение колес (хотя зимние покрышки я покупал у них, а осенью реклама была, что хранение колес при покупке комплекта резины у них - бесплатно, а после такого свинства с колодками - я вообще попросил их загрузить снятые зимние колеса в салон).


После получаса разбирательств - и эту позицию вычеркнули... Спасибо, что не убили.


© eku


37. Старый друг лучше новых двух.12:01[−]

В этом посте речь пойдет о моём стареньком ноже...втором, а может даже и первом, который я сделал, уже не помню. Делал я его себе на рыбалочкув походна шашлыки. Ну и конечно же, в первую очередь, потому что хотелось сделать. Слепил из раскованного кольца от подшипника и скумпии. Короче было это давно, около двух лет назад, а значит не важно. Главное, что с тех пор он подзатаскался. Поэтому решил я его обновить. А раз решил, то поехали.

Срезал старую обёртку. Соскоблил грязь и подобрал кожу под будущую обновку.

Дальше рисую и режу. Вообще взял себе за правило (как обычно на собственном опыте, хотя папа с мамой давно же предупреждали) сначала рисовать, потом резать. Обязательно в таком порядке. Экономит время, нервы...ну и деньги, что тоже немаловажно.

Режу с запасом.

Потом клею, размечаю, бью отверстия и прошиваю. Первый раз попробовал воспользоватся канавкорезом....прикольно...и немного разошёлся)

Когда прошил, кожу увлажнил, всё обильно промазал ПВА и оставил высыхать на ночь. Изолента липким слоем наверх.

Ну и что получилось на следующий день.

Дальше уже проще. Поставил кнопку, пару хольнитенов. Рукоять натёр восковой мастикой хорошо прогрел и полирнул шерстяным носком.

Древесина у этой скумпии, скажу я вам, охуитительная, мягко говоря. Особенно на солнце. Аж горит.

С ножнами, если честно, это у меня третий опыт (первый, если учитывать опыт с хорошей кожей), поэтому косяки есть. Даже не смотря на то, что предварительно все прорисовывалприкидывалпримерял, все равно чуток не попал в размеры и при склейки кожу перетянуло. Плюс, выяснилось, что не умею пользоваться канавкорезом, что само по себе смешно. Но в целом, как опыт, было интересно.

Ну, вроде как всё. Простите за ошибки. Всем Добра и не болейте.


38. Вы обязаны и всё тут.12:01[−]

Распахивается дверь в кабинет, входит матрона лет 50-55, деловито усаживается в кресло напротив стола, и сходу, не поздоровавшись, начинает диалог:


- Я к Вам вот по какому делу. Значит так...


- Минуточку, - перебиваю даму, - Вы, собственно кто?


- Я работник предприятия, - слышу в ответ, - работаю на линии, выездной оператор.


- Так, понятно, а зовут Вас, - продолжаю пытать даму.


- МарьВанна я (изменено), - получаю ответ.


- Слушаю Вас Марья Ивановна, что вас привело ко мне?


- Мне нужно получить консультацию. Значит так. Я не смогла вчера выйти на работу по семейным обстоятельствам. Бригадир составил акт о прогуле, требует, что бы я написала объяснительную, наказать хочет, а я не могла выйти на работу, мне канализацию меняли, я давно договорилась с шабашниками, - выпалила скороговоркой МарьВанна.


- А я тут причем, - спрашиваю с удивлением.


- Вы же юрист нашей организации, вы же должны консультировать работников, если меня накажут я в суд собираюсь идти, - добивает меня дамочка.


- А, вот как, - еще больше удивляюсь я, - то есть, вы прогуляли, а я должен вас проконсультировать, как избежать наказания, а потом мы с Вами встретимся в суде. Может мне еще интересы Ваши в суде представлять, когда судиться будет с нашим предприятием?


- Вы обязаны консультировать работников предприятия, - не унимается дама, - вы юрист предприятия.


В общем, пошла писать на меня жалобу в прокуратуру, так и сказала, - готовьтесь, сегодня же жалоба уйдет в прокуратуру.


Готовлюсь, а что делать?


39. Про подарки...11:59[−]

На волне постов про подарки родителей и прочее-прочее.


Детство мое пришлось на 90е, когда денег почти не было, и люди, чтобы хоть как-то заработать ездили торговать в Польшу (жила в Беларуси). И вот, помню мама как-то сказала: "А давай купим тебе игрушку".

Настоящую. Мягкую. Первую. Мягкие игрушки у меня были в основном самодельные: мама сама шила на машинке по выкройкам, и еще было несколько игрушек подаренных знакомыми, часто уже пожеванные предыдущими владельцами. Но, чтобы вот так. Купить новую. Я естественно была в предвкушении. Придумывала, что моя игруша будет самой красивой. Даже красивее игрушек моей подруги Вики, у которой они были из самой Америки.


Помню, как мы пришли рано-рано к открытию магазина "Матрешка". Меня тогда не смутило, почему перед открытием в магазин вилась длинная очередь из брутальных мужиков. Может они тоже детям игрушки покупали. Я стояла в предвкушении.


И вот, двери открываются и вся эта толпа, сшибая друг друга рванула в магазин. Мне даже по голове пару раз заехали локтями, хоть я и не особо придала этому значения (меня вообще часто пинали, мелкая была). И вот, подойдя к прилавку я увидела их: разноцветных пушистых зайцев, синих медведей, белых со стоячими ушами собак. Но, в очереди мы стояли последними, и я только с ужасом смотрела, как стремительно пустеют полки. Вот, забрали зайчика с бантом, который мне понравился, вот та же участь постигла мишку, и вот в бауле мужчины перед нами скрылся последний белый щенок. И подошла моя очередь. Я смотрела на опустевшие полки с игрушками, на которых еще остались какие-то неваляшки, на куклу, сидящую на полке, и чувствовала, что готова расплакаться.


- Нам бы мягкую игрушку, - сказала мама.


- Мягкую... - продавщица огляделась, а потом достала откуда-то с задней полки щенка. - Вот. Все, что у нас осталось.


Это было определенно не то, о чем я мечтала, представляя утром свою игрушку. Щенок был пошит кустарно, из жеванного меха, который мне почему-то напоминал мою ненавистную черную шубу в желтую крапинку, которая пахла автобусами. Его уши были просто вырезаны из меха и пришиты к голове, так что изнанка меха была внутренней стороной ушей. И глаза. Глаза у него были просто вырезаны кружочком из куска кожи и приклеены на мех, как и нос. И этот щенок был настолько невзрачным, каким только может быть игрушка. Даже игрушки, которые мне шила мама были куда более качественными. И вот, я смотрела на этого щенка. А потом подумала, что он сидит здесь уже не один год. Такой одинокий, совершенно лишенный внимания. И я веско решила, что это щенок будет моими.


Когда мы шли домой, мама явно тоже была расстроена, пыталась мне объяснить и извиниться, что не смогла купить мне лучшую игрушку. А мне было тогда уже все равно. Этот щенок уже стал самым любимым, и я представляла, как буду знакомить с ним других обитателей моей комнаты.


40. Попытка не пытка, а спрос не беда?11:57[−]

Я — человек по натуре мягкий, слегка испорченный советским «интеллигентным» воспитанием, поэтому говорить о таких вещах, как деньги, мне, как минимум, неловко.


Да и моя профессия — не коллектор, не контролёр, не налоговый инспектор. Тем не менее, мне то и дело приходится играть роль Держиморды, роль неприятную мне во всех отношениях, но в нынешних реалиях иначе не выжить. Потому что-то там, то сям, везде, где только можно и нельзя, меня стараются облапошить и «развести» как лоха.


Магазин известной «красной» сети супермаркетов. Беру товар по акции, проверяю цену на сканере. Всё соответствует. Пробиваю на кассе — цена другая, в два раза больше.


— Но на ценнике написано х рублей, — говорю я.


— Ничего не знаю. На кассе идёт за 2х, — отвечает кассир, сделав морду кирпичом.


— Но вы обязаны продать за цену, которая стоит на ценнике. Или зовите менеджера, будем разбираться.


— Ой, ладно, — и кассир, с такой гримасой, будто делает величайшее одолжение, наконец-то заново пробивает товар по нужной цене.


Платный медицинский центр. Заказали анализ онлайн по цене y. Пришли, сдали, в конце получаем счёт с суммой к оплате в три раза больше.


— Но мы заказывали анализ на сумму y. Вот распечатка заказа.


— Ах, этот… Через онлайн… Ну ладно-ладно, перепишем счёт… (после чего любезность администраторши существенно снижается).


Кафе-блинная известной сети. Приносят счёт с суммой на несколько сотен рублей больше ожидаемой.


— Позвольте, в меню этот блин-шаурма стоит столько-то! (показываю на цену в меню).


— Всё так, но стоимость такой-то начинки в него не входит.


— А где написано, что эта начинка оплачивается отдельно? Мы заказывали только блин-шаурму по заявленной в меню цене.


(Официант патетически возводит глаза к потолку)


— Зовите менеджера, будем разбираться.


Заказываю такси к вокзалу от одноимённого поисковика. Сумма заказа, отображённая на сайте — z рублей.


Водила матерится за то, что его оштрафовали из-за парковки в неположенном месте, обвиняя в этом нас (на минутку, мы его об этом не просили). В итоге дерёт с нас сумму, в 4 раза превышающую заказ.


— Я оплачу ровно столько, сколько заявлено в заказе, — говорю я.


В ответ получаю потоки мата и чуть ли не угрозы начистить рыло.


Клиент не перевёл оплату за оказанную ему услугу. Вежливо напоминаю. В ответ:


— А разве я не оплатил?


Нет, дружок, не оплатил, иначе, зачем мне заводить с тобой этот неприятный для меня же разговор?


Или:


— Ой, а можно я завтра оплачу?


И хорошо, если оплатит. А то бывает, что у некоторых «завтра» не наступает никогда.


Ребята, поймите, я не хочу с вами скандалить, мне крайне неприятно воевать с вами из-за денег. Но почему-то вы всё время вынуждаете, да ещё прививаете мне комплекс вины за «мелочность и жлобство». Я не жлоб. Просто если я всякий раз буду закрывать на подобное глаза, я рискую остаться без штанов. Я что, действительно произвожу впечатление какого-то мягкотелого лоха, которого можно без конца объегоривать, или человека, который на станке деньги печатает? С просторов.



 
Каталог RSS-каналов (лент) — RSSfeedReader
Всего заголовков: 40
По категориям:
Все заголовки
По датам:
Все заголовки
2018-11-15, Чт. (40)
По авторам:
Все заголовки