| | 2. Юмор -> Глубокомысленные размышленияСб, 27 янв 2018[-/+]Категория(?) Автор(?) Что надо говорить когда тебе на ногу наехал камаз?
Почему мне в библиотеке не продают пиво?! Я даже пасспорт показывал
Какая разница между гусем? | ↑ |
4. Юмор -> ТВ передачаСб, 14 мая 2016[-/+]Категория(?) Автор(?) | Помогите вспомнить название - была такая ТВ передача по какому-то из каналов (может быть ДТВ) где перед свадьбой устраивали женихам или невестам прикольный розыгрыш-проверку - типа как поведёт себя в необычной ситуации - типа вообще стоит ли устраивать свадьбу с этим человеком. Это точно НЕ брачное чтиво. Может быть я что-то путаю и там проверяли не только перед свадьбой - но запомнилось именно это. | ↑ |
5. Юмор -> 1 апреляПт, 01 апр 2016[-/+]Категория(?) Автор(?) Не пропускаю ни одного года, разыгрываю 😀
Всего не вспомню, разыгрывал на венерическое заболевание, дурацкие покупки, случайную командировку...самый эпичный случай в компании разыграл девчонку на снос домов типа плавун, а она на очереди. В итоге все напилисьи я забыл расколоться, а девка оказалось потом в префертуру 2 раза ходила, узнавала сроки сноса. Не обиделась.
Ни одного прокола не было 😀 все ведутся, самого пару раз развели.
А у вас? | ↑ |
6. Юмор -> Не фартЧт, 22 дек 2011[-/+]Категория(?) Автор(?) Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков....
Прошлым летом я со своим мальчиком наконец-то решилась потерять девственность. Мы заказали суши, которые должны были доставить через полтора часа, немного поговорили, выпили вина и легли в постель. Он в меня вошел и через секунд 10 в дверь позвонили. Суши привезли на 40 минут раньше. Он вскочил и побежал открывать дверь. Так что первый раз у меня длился ровно 10 секунд. Вот, что такое настоящий не фарт.
Как-то раз, после секса, моя девушка сказала что-то типа: "Хорошо-то как, Андрюшка", потом замялась и исправилась, типа имела в виду "хрюшка". Но меня вообще-то зовут Вова, да и хрюшкой она меня никогда раньше не называла. Вот такой не фарт((
Когда я как-то раз в очередной раз занимался со своей девушкой сексом, мы забыли закрыть дверь в комнату и туда забрел наш котик. Надо же было ему зайти в тот момент, когда она была сверху, но при этом двигался исключительно я и мои яйца, прямо как маленькая игрушка для котов прыгали туда-сюда. Короче, вцепился котик в меня нормально. Кончить так и не удалось. Вот такой не фарт.
Однажды мы с моей девушкой (ныне, не смотря на описанное ниже, она - моя жена))) занимались любовью. Она сверху, я лежу на спине. Напрыгавшись на мне до дрожи в теле и полного безумия в глазах, она спрыгнула с моего агрегата, и, шутки ради, приземлилась своей, простите, кисой прямо мне на живот. И все биогазы, копившиеся там в течение последнего часа (почему-то именно в этот день меня жутко пучило), которые я сдерживал из последних сил, с оглушительным грохочущим треском вырвались наружу. Её смехоистерика длилась минут 15... Вот такой не фарт
Вчера у меня был день рождения и мой парень подарил мне... вибратор. Я решила, что это такая шутка и сказала ему, что мне он не нужен, т.к. у меня есть парень, на что он сказал: "Как раз об этом я и хотел с тобой поговорить"...
Вчера муж вернулся с работы в плохом настроении, начал жаловаться на соседских детей, которые опять изрисовали стены в подъезде, и был зол настолько, что сказал, что вообще не хочет иметь детей. А я как раз собиралась ему сообщить, что беременна. | ↑ |
7. Юмор -> Реклама пуэрториканского кофе Cafe RicoСб, 08 окт 2011[-/+]Категория(?) Автор(?) Реклама кофе с использованием мотивов пробуждения является едва ли не классикой. Но, тем не менее, эта тема до сих пор не исчерпана до конца.
Так пуэрториканское агентство Sajo Garcia Alcazar для рекламы местного кофейного бренда изобразило на принтах крайне экстремальные способы проснуться утром. Глядя на них, буквально ощущается вкус и крепость Cafe Rico, но в то же время возникает какое-то тревожное чувство - словно напиток может не то что пробудить, но и вызвать сердечный приступ.
Состав творческой группы
Advertising Agency: Sajo Garcia Alcazar, San Juan, Puerto Rico
Creative Director: Jorge Bauza
Associate Creative Director: Jesus Diaz
Art Director: Jesus Diaz, Jose Esteves
Copywriter: Jorge Bauza
Photographer: Domino
Post Production & Retouching: Domino / Jose "Silent" Esteves | ↑ |
8. Юмор -> YandexПн, 11 июл 2011[-/+]Категория(?) Автор(?) | Наверное никогда не перестану ржать над этим - 20 последних запросов пользователей Яндекса в прямом эфире |#^#]> http://stat.yandex.ru/queries/last20.xml |#^#]> Мне попались на этот раз такие:гнойник на копчике (7168)фото девушки писают (7384141)Красивые эмо парни (816408)Жесткий трахач (1487)покраснение головки герпес (40258)фото ужчин в трусах (1821442)летом черные пятки (1793171)втянутые соски (331919)даю всем (4253876)еротические фильмы (66981)трансы за деньги (1994282)девушки страпонят парня (7742)Фото волосатые писки (69178)где находиться Ибицы (329591)рыба с человеческим лицом (3021462)дом 2 взорвать на хрен (581981)Ко во сколько лешился (2400892)грудастую негритянку видио (22752)во сне трупный запах (127636)папа дал в рот дочке (1549485)как мальчику стать женщиной (17151400)смотреть ролики девственницы (577179)могуч вонюч и (460272)мужчина сзади поза (1123391)Жена масирует мужу яйца фото (1298)14 летние девочки лезбиянки (24802)Лезут волосы народные советы (632966)на руке - запястье, а на ноге? (1643310)девушка раздеться охранники (467681)у любимой девушки есть пареньб (344)зрелая раздвинула ноги (284382)как делается пистолет (1233243)што такое 7D (29073)женчина как девочка 5 лет (24882547)очистить кишечник без клизмы (273483)ляшки худеют если бегать? (9128)картинки с девушками со спины (2682621)о себе в контакте что написать (25891724) А вот тут запросы за более длительное время - |#^#]> http://wordstat.yandex.ru/ |#^#]> Я вбил пару слов, правда матных, выдал мне запросы с этими словами, я даже прослезился от смеха ) | ↑ |
9. Юмор -> Абсурд на форумеПн, 04 июл 2011[-/+]Категория(?) Автор(?) Наверное все смотрели Нашу Рашу, помните начало: это у нас в стране и т.д.
Предлагаю такое про наш форум, начну а вы подхватывайте и продолжайте. Не выдуманные случаи.
Это у нас на форуме админы защищают сексуальные меньшинства, но на вопрос: почему кватро поставили модератором ?! Отвечают - для смеха.
Только у нас на форуме выбирают модератора голосованием, которое в свою очередь ничего не решает...
продолжайте, я думаю у всех есть что вспомнить. | ↑ |
10. Юмор -> Путинофилы существуют! =)Ср, 18 мая 2011[-/+]Категория(?) Автор(?) | |#^#]> http://top.rbc.ru/wildworld/11/12/2007/129394.shtml |#^#]> Под Нижним Новгородом найдена секта поклонников Путина В одной из деревень Нижегородской области обнаружена секта, поклоняющаяся Владимиру Путину. Как передает радио "Эхо Москвы", ее члены молятся на портреты президента и утверждают, что в одной из прошлых жизней Путин был апостолом Павлом.Секту возглавляет некая матушка Фотинья, известная, по данным ФСБ, как Светлана Робертовна Фролова. Г-жа Фролова, бывшая начальница отдела железной дороги, в конце 90-х отсидела срок за мошенничество, после чего решила заняться духовным целительством и космоэнергетикой. Православные жители соседских деревень называют членов возглавляемой ею общины Пресвятой Богородицы "Воскрешающая Русь", чей храм уже шесть лет действует в деревне Большая Ельня, "путинопоклонниками" и время от времени совершают крестные ходы против еретической церкви. Среди святых, которым поклоняются члены секты – Владимир Путин. Они осеняют себя крестом, используют портрет президента как икону и просят Путина спасти Россию от грядущего апокалипсиса. Матушка Фотинья утверждает, что у нее с российским президентом давняя духовная связь: в прошлой жизни он был князем Владимиром, а она княгиней Ольгой. В других перевоплощениях, по словам матушки, она была царицей Савской, а Путин – царем Соломоном. Послушники убеждены, что их настоятельницу лично поддерживает как сам Путин, так и патриарх Алексий II. В церкви издают газету "Храм света", где печатается переписка Фотиньи с президентом и патриархом, а также публикуются интервью со святыми, включая саму Богородицу. 11 декабря 2007 г. :clapping: | ↑ |
11. Юмор -> Программеры жгутСр, 23 мар 2011[-/+]Категория(?) Автор(?) | Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)… А сайты-то довольно крупных и известных компаний! кликнуть чайку |#^#]> http://www.lazurnoe.com/ |#^#]> кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу |#^#]> http://www.greenbag.ru/story/finland/ |#^#]> Кликаем три раза на рыбаке на лодке |#^#]> http://www.fishingspb.ru/ |#^#]> Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) |#^#]> http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 |#^#]> Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим |#^#]> http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html |#^#]> жмем на самолет |#^#]> http://super-perevod.com.ua/ |#^#]> Нажимаем shift и на логотип на сайте |#^#]> http://mechenosets.ru/ |#^#]> наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 и на собаку |#^#]> http://559.tut.ua/ |#^#]> Кликните в баннере на луне 5 раз. |#^#]> http://www.energoservis.net/ |#^#]> На логотипе кликнуть бобру на язык |#^#]> http://bobrikov.net/ |#^#]> три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития |#^#]> http://www.doroga78.ru/ |#^#]> кликаем на красные туфельки |#^#]> http://pool.in.ua/products/baseinspa/ |#^#]> У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд. |#^#]> http://miss.sporthit.ru/ |#^#]> :bes: | ↑ |
12. Юмор -> Зеленоградские байкиПн, 14 мар 2011[-/+]Категория(?) Автор(?) | Нашлось тут в интернете ))) Мифы и легенды ЗеленоградаЗагадочные районы ЗеленоградаЧасто приходится слышать от друзей-знакомых, проживающих в других районах Москвы, что наш город – это город фантастов, и что Зеленоград ничем не отличается от «Сумеречной зоны». Но это смешно, каждый зеленоградец знает, что настоящая сумеречная зона – это Андреевка. А чего стоит легенда о существовании подземного города под территорией завода Ангстрем... Самые «знающие» уверяют, что там находится не только подземный город, но даже подземный аэродром. В принципе этот завод и без легенд способен навести ужас. Забитые окна, перекошенные жалюзи придают зданию мрачноватый антураж. А по ночам в Большой городской пруд выливают токсичную жидкость из секретных лабораторий. Достоверность этих предположений зависит только от вашего желания в них верить. Немало сплетен ходит по поводу планировок квартир в самых высоких жилых домах Зеленограда в 18-м районе и количестве этажей на одну квартиру. А памятник Ленину напротив Научного центра некоторые считают статуей, просыпающейся по ночам. Зато в Зеленограде есть совершенно уникальный военкомат. Он собран, видимо, фанатами конструктора «Лего». Диссонанс внешнего вида и прямого назначения здания настолько велик, что непонятно: не то проект военного комиссариата с детским садом перепутали, не то просто голубая и розовая краска оказались самыми дешевыми. Отношение к работникам этого учреждения резко изменилось к лучшему, ведь когда видишь зрелого мужчину в погонах, заходящего в кукольный домик, то невольно улыбнешься. Каждый зеленоградец хотя бы раз сталкивался с вопросом: «У вас нет улиц, как вы живете?» Да, в Зеленограде нет улиц — это одна из отличительных особенностей нашего города. Корпусная система обозначения, как показывает практика, очень удобна и проста. Хотя в последнее время Зеленоград обрастает новыми именами, которые скорее путают жителей, нежели помогают быстро найти нужный дом или организацию. Те, кто часто ездит на электричках в Москву, наверное, уже давно заметили, что Крюковская платформа построена не прямо, а немного загибается. Так что машинисты, забирающие людей, просто-напросто не видят всех вагонов. Что и является причиной частого защемления конечностей пассажиров. В Зеленограде вообще прослеживается большая любовь к закруглению дорог, иначе чем можно объяснить такое большое количество круговых движений? Есть, конечно, предположение, что у строительных инженеров в 1962 году был только циркуль, но будем надеяться, что после реконструкции основных дорог в нашем городе появятся и обычные перекрестки. Из-за сравнительно недолгой истории у города практически нет своего культурного наследия, своих традиций, о нас могут лишь слагать легенды. Являясь частью Москвы на бумаге и в реальности не имея к ней никакого культурного отношения, мы превращаемся в спальный район, наряду со многими остальными окраинами Москвы. Забывая, что Зеленоград – город научной интеллигенции, город с прекрасными лесопарками и чистым воздухом. Находясь вдалеке от Москвы, мы защищены от суеты, суматохи и болезней большого города, но не пользуемся, по сути, привилегированным положением. Каждый год, отмечая день города, мы радуемся за столицу, за ее рост и силу, но забываем, что, живя в маленьком городке, совершенно не пытаемся придать красоту и силу ему. источник: |#^#]> http://stol-yar.ru/articles.html?id=178 |#^#]> | ↑ |
13. Юмор -> Помогите найти - юмористическая миниатюра по мотивам детской сказкиЧт, 16 дек 2010[-/+]Категория(?) Автор(?) Несколько лет назад видел в какой-то передаче по ТВ такую юмористическую миниатюру: на сцене несколько молодых парней и девушек изображают сказку. Текст им читают закадровые детские голоса, а они делают типа пантомимы. Причем за кадром все время меняют сюжет, а они его "подхватывают".
Что-то типа такого:
- "шел заяц по лесу и встретил лису" - изображают встречу
- "вдруг заяц умер" - исполнитель зайца падает
- "а лиса заплакала" - исполнитель лисы рыдает
- "ой! нет, заяц не умер, а просто был ранен" - исполнитель зайца начинает шевелиться
И всё в таком духе. Словами не передать, как было смешно!
Но времени прошло много, остались только воспоминания о необыкновенно смешной миниатюре...
Да, помню еще, что это была передача, когда мэтры рассказывают анекдоты и свои смешные воспоминания, а на сцене сказку изображали молодые ребята - студенты или вроде того...
Помогите найти ее, или давайте, попробуем вспомнить, где и когда это было! | ↑ |
16. Юмор -> Как приготовить яйцо в микроволновке?Чт, 15 июл 2010[-/+]Категория(?) Автор(?) Набрел в интернете, не мог не запостить
Как приготовить яйцо в микроволновке?
Все знают, что нельзя; но все-таки? Ведь кто-то же пробовал!!
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка — обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности — от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке — она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке» я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия. | ↑ |
17. Юмор -> Похождения графа Федора американца-ТолстогоСб, 10 апр 2010[-/+]Категория(?) Автор(?) | Весной 1803 г. в Москве на берегу Яузы шло народное гуляние. Толпа наиболее плотно окружала рвущийся с привязи большой воздушный шар. В корзине под шаром кричал испуганный козел. Хозяин аттракциона, немец Гарнер, на ломаном русском языке зазывал желающих прокатиться, но никто не решался. От компании офицеров Преображенского полка отделился молодой кудрявый поручик граф Федор Иванович Толстой, и, провожаемый восхищенными взглядами дам, поднялся в корзину. За ним неотрывно наблюдала хорошенькая двенадцатилетняя Татьяна Александровна Ергольская, стоящая в толпе со своей старшей сестрой и гувернанткой. Шар поднялся и натянул канат. Перегнувшись через край корзины. поручик помахал рукой зрителям, огляделся и, вынув саблю, перерубил канат. Шар взмыл вверх. Толпа ахнула, кто-то из офицеров свистнул. Гарнер заметался по площади, крича что-то по-немецки. Таня Ергольская побледнела и молча взяла руку гувернантки. Шар с графом и Гарнером пролетел над Москвой и зацепился за колокольню. Федор выбрался самостоятельно и ушел, а немец провел в казине несколько часов, пока его наконец сняли пожарники. Он написал возмущенную жалобу в Преображенский полк, где в чине поручика служил Федор Иванович. Разразился скандал. На следующее утро во время развода командир полка полковник Дризен публично отчитал Федора за проделку с воздушным шаром. Молодому поручику тон полковника показался оскорбительным, и он вызвал его на дуэль. На дуэли полковник был тяжело ранен. ну и т.д..... |#^#]> http://ezhe.ru/data/vgik/bi-va-tolstoy_amerikanec.html |#^#]> | ↑ |
18. Юмор -> Готовимся к ПасхеПт, 02 апр 2010[-/+]Категория(?) Автор(?) Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая брела по улице домой.
"Картошка, лук...- она шептала, -сосиски, майонез,кефир,
Треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже..."
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащем-нагое тело
Ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
И вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
"Вот, дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
:D
Мораль сей сказки такова: готовьтесь к ПАСХЕ, господа! | ↑ |
19. Юмор -> Что сильнее Сэндвич или Бургер?Вт, 29 дек 2009[-/+]Категория(?) Автор(?) | Что сильнее Сэндвич или Бургер?Это можно определить посмотрев этот очень смешной видео-ролик |#^#]> Сэндвич Микс против Макдака |#^#]> Точнее не что, а кто) Т.к. в этом видео борются за честь продукта люди) А какой-то мужик их пытается разнять- я смеялся до слез)) Как вам? | ↑ |
20. Юмор -> Разгоняем мониторСр, 11 ноя 2009[-/+]Категория(?) Автор(?) | Советую почитать данную тему, расположенную по ссылке |#^#]> http://www.xakep.ru/post/14721/default.asp |#^#]> Заряд позитивного настроения гарантирован Бывают, еще люди разгоняющие видеокарты. Но эта уже другая история | ↑ |
21. Юмор -> Алкоголики(с)Пт, 18 сен 2009[-/+]Категория(?) Автор(?) Большое спасибо автору которого я знаю в ГВ как SuperDimoss
Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково: «Ешьте, соколики!»
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики… | ↑ |
22. Юмор -> Ваши прикольные перепискиВт, 11 авг 2009[-/+]Категория(?) Автор(?) | Предлагаю выкладывать сюда прикольные переписки с кем нибудь, с сайтов знакомств, аськи, почты и тд. Главное чтоб не длинные и весёлые. | ↑ |
23. Юмор -> Стадии опьяненияСр, 18 мар 2009[-/+]Категория(?) Автор(?)
Мужские стадии
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во
Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы
также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
Женские стадии
Стадия 1 - ТРЕЗВОСТЬ
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
Стадия 2 - ЛЕГКАЯ
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
Стадия 3 - ТРОЙНАЯ ЛЕГКАЯ
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
Стадия 4 - ПОЛУСРЕДНЯЯ
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
Стадия 5 - СРЕДНЯЯ
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
Стадия 6 - СРЕДНЕТЯЖЕЛАЯ
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
Стадия 7 - ТЯЖЕЛАЯ
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
Стадия 8 - СУГУБАЯ
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
Стадия 9 - УМИРОТВОРЕННАЯ
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
Стадия 10 - АБСОЛЮТНАЯ КАТЕГОРИЯ
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
| ↑ |
24. Юмор -> Как ковыряют в носу разные знаки зодиакаСр, 18 мар 2009[-/+]Категория(?) Автор(?) Как ковыряют в носу разные знаки зодиака
ОВЕН
Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.
ТЕЛЕЦ
Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 –ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфецирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
БЛИЗНЕЦЫ
Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, катрину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
РАК
Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
ЛЕВ
Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
ДЕВА
Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
ВЕСЫ
Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
СКОРПИОН
Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период.
СТРЕЛЕЦ
Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бесркайним остроумием стрелец- обжающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Кароче под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
КОЗЕРОГ
Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
ВОДОЛЕЙ
Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой- ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу делёного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концетру для пяти фортепиано с оркестром.
РЫБЫ
Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на бояне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают- уже поздно, потому как снова пора... | ↑ |
25. Юмор -> Аватары.Пн, 31 мар 2008[-/+]Категория(?) Автор(?) Животные. Один из самых популярных видов аватар. Каждое животное имеет в сознании человека определенный набор признаков. У кошки это ласка, домашность, независимость, у собаки - преданность, честность, у змеи - мудрость, у быка - сила, упорство... Обычно эти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками.
Герои мультфильмов. Психологически перспективная аватара, хозяин которой ЖЕЛАЕТ быть похожим по характеру на героя. Не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато «коту Леопольду» можно довериться вполне. Традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. Для взрослых более характерны персонажи японского аниме.
Знаменитости. Хозяин аватарки, если только на ней не изображен политик, заявляет о своих пристрастиях. Скрытое послание, которое она несет, гласит: «Я очень современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (спорта, кино). Мне нравится эта тема, я люблю этого героя и с удовольствием буду общаться с похожими на меня людьми. Остальным просьба не беспокоить». Политические аватары говорят об аполитичности и чувстве юмора.
Злодеи. «Злые» картинки обычно выбирают люди, стремящиеся к одиночеству. Замкнутые и легко ранимые. Их владельцев часто посещают агрессивные фантазии, они мучаются комплексом вины. Часто такая аватарка используется как «запасная» и «надевается» в моменты наибольшего раздражения. С ее носителем стоит вести себя крайне осторожно.
Эксклюзив. Владелец нестандартной, собственноручно изготовленной аватары - лицо независимое, довольно высокомерное, знающее себе цену. Аватарка для него нечто вроде торговой марки, которую он защищает и раскручивает и за которой зорко следит (чтобы не украли). Легко идет на общение, любит спорить, умен, упрям, свою точку зрения отстаивает до последнего. Обидчив, но отходчив.
Реальное лицо. Используется крайне редко, но вовсе не из-за того, что хозяева не могут переделать в аватару собственное фото. В Сети, где чрезвычайно ценится возможность сохранения анонимности при довольно интенсивном общении, открытие своего лица - знак особого доверия. Почти что интим. Использование такой аватары говорит о готовности к реальной встрече.
Натурная аватарка. В такой аватаре фон значит больше, чем предмет. Скрывающийся за подобной картинкой человек склонен к нестандартному мышлению. Он не любит рассказывать и даже просто говорить о себе. Ему вообще претят конкретные темы. Зато всегда готов порассуждать о мироустройстве. Легко раним, любит природу, не переносит тусовок и фамильярности. Романтик. Уважает чужое мнение, стремится его понять.
«Силовой» герой. Почти наверняка за этой аватарой скрывается подросток. Взрослый человек, выбирающий подобную картинку в качестве своего сетевого воплощения, страдает ярко выраженным комплексом неполноценности. В жизни он одинок, беспомощен и пессимистичен. Может стать верным другом. В качестве любовника или супруга малопригоден.
Соблазнительница. В полностью обнаженном виде встречается редко. Чаще всего за откровенными картинками скрываются дамы, активно ищущие новых виртуальных знакомств. Легки и приятны в общении, неназойливы, любят комплименты. Весьма привязчивы. На реальный контакт идут с большим трудом. Запросто могут оказаться «сетевыми транссексуалами», особенно в редких случаях полного обнажения.
Наткнулся на одном форуме...
| ↑ |
26. Юмор -> Из моей коллекции - 2Ср, 12 мар 2008[-/+]Категория(?) Автор(?) Те, кто помнит мой раздел Отдых наверное помнят мои сборники афоризмов и юмора.
Здесь только то, что нравится мне лично. 90% материалов, собранных в этой теме отсканировано из книг и значит кое-что будет вам не знакомо.
Надеюсь вам понравится.
Пожалуй я начну со своего любимого автора - сатирика Михаила Задорнова.
(простите, если частично тексты будут не отредактированы. Надеюсь содержание с лихвой компенсирует енудобство в прочтении. Ещё раз прошу прощения ))
------------------------------------------------------------------------------------------
» Показать/скрыть спойлер... « ^
История развивается по спирали, утверждают
мужчины, и — возле спирали, считают женщины...
*
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести
себя в приличном обществе, а само приличное обще-
ство так и не сформировали!
*
Павлин - это тот же индюк, но в шоу-бизнесе.
^
В народе говорят: если у мужчины лысина спере-
ди - это от ума, если сзади - значит, гуляет
Евреи носят кипу на затылке.
Получается, евреи охотно показывают миру какие
они умные, и прикрывают свои внебрачные связи
УСТАВ
По-моему, это не существительное, а деепричастие.
ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ИЗЫСК
Если у вас нет детей, а папой вас все равно назы-
вают, - значит, вы - глава католической цершш"
ЭСТОНИЯ
Предлагаю в Таллинне, под знаком «Круговое дви-
жение» установить табличку «Не больше трёх раз!»
^
И всё-таки удивительно: мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», а самые быстрые в мире гонщики — именно финны!
Знаете, почему?
Они просто не успевают отпустить педаль газа!
*
Эстонцы очень законопослушны. Так, к примеру,
автоводители не мигают друг другу фарами, преду-
преждая о засаде дорожной полиции.
Хотя... Может быть, они мигают... но после — когда
они уже разъедутся!
*
Два человека, латыш и русский, пошли в поход. Купили жидкость от комаров. Русский — у него даже времени нет инструкцию прочитать — намазался от души. Утром проснулся весь опухший. А в инструкции было сказано: налейте в тарелочку, поставьте вдалеке и все комары полетят туда.
^
Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне
колбасу в полиэтиленовый мешок. Батон колбасы не-
множко торчит из пакета. Я ей говорю: «Разрежьте по-
полам». Она смотрит на меня, русский понимает, и
спрашивает: «Зачем?» Ну как я объясню зачем, я не
могу так серьезно отвечать на эти вопросы. Я говорю:
«Понимаете, я хочу вечером назначить вам свидание.
Будет темно, а так мы с вами узнаем друг друга. Я вам
дам одну половинку, и если сойдется, то мы...». Она
смотрит на меня и говорит: «Но у меня же есть па-
рень». Я ей говорю: «Тогда на три части разрежьте,
пожалуйста».
-------------------------------------------------------------
ШИЗГАРИКИ
» Показать/скрыть спойлер... « Кто придумал слово выхухоль?
^
Едят ли ханты манты?
^
Едят ли папуасы гагаузов?
^
Знают ли коряки, что их так называют?
^
Желтеют ли китайцы при желтухе и свинеют ли
русские при свинке?
Чем Берлен лучше Черчилля?
^
Курил ли «Винстон» Черчилль?
^
Краснел ли до корней Чуковский?
^
Нюхал ли когда-нибудь Кассиус клей?
^
Ел ли Брюс Ли мюсли и какие его в этот момент
посещали мысли?
^
Бывал ли Отто Шмитд у отоларинголога, а Наву-
ходоносор у ухо-горло-носа?
^
Входил ли Эль Греко дважды в одну реку, и что об
этом думали раки?
^
Куда Марк шагал?
^
Любил ли Лебедев кумач, Новиков — прибой, а
Нимирович — Данченко?
Был ли у Джона Мейджера пейджер, был ли у Джо-
на Мейджера менеджер и знал ли этот менеджер но-
мер пейджера Джона Мейджера?
^
Где наша не пропадала?
^
Можно ли в тюрьме стоять?
^
Помогают при запорах катаклизмы?
^
Как выглядит Ёкарный-Бабай?
^
Может ли русский язык довести до Киева?
^
Можно ли смотреть телевизор до потери пульта?
^
Как электрики относятся к ток-шоу?
^
Любят ли ежики прикалываться?
^
Топают ли модели?
^
Как сделать научный фильм популярным?
^
Нифертити — это имя или глагол?
^
Может ли, рожденный ползать летать Аэрофлотом?
^
По какому шоссе шла Саша, когда сосала сушку?
*
Прощаясь с детьми, Лора Буш подарила им фото-
графии собаки с её автографами.
(НТВ о посещении Л. Буш московской библиотеки)
*
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
(Сергей Доренко)
Соревнования по синхронным прыжкам в воду по
спортивному каналу. После очередного прыжка, реп-
лика одного из комментаторов:
— Ах, какой вход в воду!!! Без брызг!!! Вот так и
надо входить — чик, и нет спортсмена!!!
*
ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ,
ДЕЙСТВОВАТЬ ПО ИНСТРУКЦИИ
Инструкция от спортивного тренажера;
«Пальцы обеих рук должны быть плотно сжаты в локтях»
*
Фрагменты из переводной инструкции к газоно-
косилке:
...Перед кошением, траву промыть шампунем...
...Уберите из зарослей крупный рогатый скот...
...Не направлять работающую газонокосилку на
живых людей во избежание наматывания отдельных
частей тела на подвижные части электроприбора!
--------------------------------------------------------------------
» Показать/скрыть спойлер... « А еще мы пели в хоре. У Володи уже тогда был за-
мечательный поэтический слух. Однажды он подошел
ко мне и спросил: «Как ты считаешь, что означает на-
звание песни «Счастье иметь тебя, Родина»?
Нас несколько раз в учительской серьезно кри-
тиковали за насмешки над советскими песнями. А как
мы могли не смеяться над строчками песен со словами
...наши нивы взглядом не обшаришь...
или
...мы железным конем
все поля обойдем,
соберем и засеем и вспашем...
Вообще, если рассуждать логично, то надо делать
наоборот. Может поэтому, в советское время так плохо
и росло все на полях, которые взглядом не обшаришь!
У нас с Володей даже образовалась такая коллек-
ция из песенных цитат:
...отряд не заметил потери бойца...
Что же это за отряд и как можно таким отрядом
гордиться?
^
...он шел на Одессу, а вышел к Херсону...
Тоже не лучший командир на свете был. Совсем
не умел по картам ориентироваться. Такого товарища
опасно посылать на задание.
*
...подари мне, сокол, на прощанье саблю,
вместе с саблей острой пику подари...
Это просит бойца девушка, провожая его на вой-
ну! Чем же он будет воевать?
^
Видимо, как ответ этой песне — другая:
...и молодая не узнает, какой у парня был конец!
^
А это о чем?
...справа — кудри токаря, слева — кузнеца...
Просто какая-то индустриальная эротика.
^
Наконец, самая, пожалуй, известная песня со сло-
вами:
...что ж ты, милая, смотришь искоса,
низко голову наклоня...
Нам с Володей всегда хотелось понять, что это за
поза? Как надо напиться, чтобы её принять? Мы даже
пытались на школьной сцене её изобразить.
^
Ну, и, пожалуй, шедевр шедевров заметил Володя.
Строчка из песни о Гагарине:
...простой советский паренек —
сын столяра и плотника...
Помню, как Володя тогда меня спросил: «А где же
была его мама?»
*
С тех пор прошло много лет. Володя стал извест-
ным артистом, много снимался в кино. Он пишет му-
зыку к тем стихам, которые ему нравятся. Недавно на-
писал три романа. Книги его быстро разошлись. Вро-
де, серьезный человек. Но мы продолжаем с ним эту
игру. И радуем друг друга подарками: «А ты слышал,
что ещё спела очередная пельземуха?» (Так мы назы-
ваем тех солистов попсы, которые не только продол-
жили, но и развили традиции советской эстрады.)
В игру включился и наш общий друг — Леонид Фила-
тов - известный актер и поэт. Это он однажды заме-
тил, что именно миллион алых роз подарил люби-
мой девушке художник. И прокомментировал: «Мил-
лион, между прочим, четное число».
Так появилась наша общая коллекция. Было бы,
эгоистично и несправедливо не порадовать ею всех
остальных фанов нашей эстрады и попсы.
*
Наши руки - не для скуки...
Для любви сердца, у которой нет конца...
Видимо, это вторая серия песни «...и молодая не
узнает, какой у парня был конец!»
Под сенью сонных струй
Я лаской вырвал поцелуй...
Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожале-
нию. нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо
это - предрассветный энурез
*
Который раз я называю сына именем твоим...
Ты как их потом будешь различать?
^
Когда мысли мои ни о чем,
когда мысли мои о тебе...
4
Милая киска, пришли мне свои глазки...
Тебе бандеролью выслать или в конверте?
^
Твоя раскосая улыбка...
А еще лучше — «косая сажень в глазах».
*
Я камнем падаю вверх...
Видимо, автор неважно учился по физике в школе.
^
У меня от любви по колено руки в крови...
У тебя откуда руки растут?
^
Люблю твои волосы в лампе ночной...
Жалко волосы.
^
Я целую тебя в рот, ты меня — наоборот...
Тут даже комментировать не хочется.
^
Губки твои — две створки в ворота рая...
Руку дружбы подали — повели в забой...
Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом —
в забой.
^
Ты не ходи и глаза не отвертывай...
Видимо, к любимой на свидания он ходит с от-
верткой.
^
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро...
Это как? Прямо у рояля?
Без твоих лебединых рук...
Вы у лебедя давно руки видели?
*
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня...
Причем, навсегда!
I
Обними меня, закрой глаза...
Это верно!
4
У меня на плечах губ сожженных зола...
Такое должна петь агитбригада ЭсЭс.
^
След от помады я оставлю на твоем столе...
Хотелось бы посмотреть на сам процесс!
^
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза...
*
Современная колыбельная:
Колотушка тук-тук-тук,
спит животное паук
Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет.
^
Сижу на коленках, ладони сложив,
к свече догорающей взгляд приложив.
^
Черная роза, что расцвела на обочине,
Ты мне всю жизнь скособочила...
Бала-бала полюбил Чиличачу...
Киркоров
Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент
его собственной биографии.
Голова моя глупая, безногая, безрукая...
Пугачева
Практически - песня колобка.
^
В небе три звезды. Это я и ты.
Плохо было в школе с арифметикой!
^
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды...
Не дай бог увидеть такую рожу!
Лето и зима — знойный гололед,
Я схожу с ума ночи напролет...
Песня пингвина в климаксе.
*
Ночью дневною тихо придешь, разденешься...
Интереснее весенним летом или в солнечной тьме.
*
Стоят девчонки, юбки по колено...
Если по-русски, то юбки — до колена... А по коле-
но... извините, трава и море, и еще разное другое!
^
Я вновь покинул родную крышу...
Прощальная песня Карлсона.
^
Ты возбуждаешь меня своим румянцем,
Когда ты, наконец, помоешь пальцы...
^
Я стою на переходе, из меня любовь уходит...
Ты не знаешь, как внутри тепло,
Ты не знаешь, что там залегло...
^
Небо цвета ванили,
мои губы опять не туда угодили...
Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и
те же грабли.
^
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку...
Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса...»
^
Одной рукой ты гладил мои волосы,
другой топил на море корабли...
Кого-то сильно глючило!
*
Снегири — не гири.
Улетят — не поймаешь...
Серьезное открытие!
*
Не спеша,
ты с кавалером быстро встала и ушла...
*
Я хочу спокойно спать,
я хочу тебя ласкать...
Ты определись, что ты все-таки хочешь?
Головой на север, сердцем на восток...
Песня сапера-неудачника.
*
На заре я выйду в туман...
И ноздрями землю втяну...
Это вместо «Виагры».
^
Я накрою твои глаза холодной кожей рук...
Триллер.
^
Под кожей рук дрожат глаза...
Продолжение триллера.
Мой шарик, сдувшийся у ног,
Он тоже очень одинок...
*
Я отбила его глаза у своих подруг...
*
Тебя простя, сто лет спустя...
Вообще-то грамотнее сказать «простив», но тогда
и рифма, соответственно, должна быть «спустив».
*
Но что-то есть во мне, что тянется к тебе...
Вы небезнадежны, сударь!
^
Хочу туда, где ездят на верблюдах,
и от любви качает теплоход...
Трудно будет этой мечте сбыться.
^
Я купил пирожок,
Укусил его в бок,
Укусил в передок...
Это как же ты отличил, где у пирожка передок?
А может это был все-таки задок?
*
Твои зеленые лосины во мне самом родят лося...
Тебе точно «Виагра» не понадобится! Можно до-
вольствоваться настойкой из собственных рогов!
*
Песня нового русского:
Я готов продавать песок,
По которому ты ходила...
Находчив, однако!
*
В моря ли ты врезаешься,
в скалу ли ты врубаешься...
Посвящается отважному толстолобику!
Мечта прекрасная, еще не ясная...
Это не так глупо. Самая прекрасная мечта, когда
она и впрямь неясная.
*
Самое приятное, что после того, как некоторые из
этих «уродий» были зачитаны мною с экрана, ко мне
. на улице подошли две девчонки-тинейджерки с «задо-
ринками» в глазах и, хихикая, спросили, слышал ли я
песню, которую пела Аллегрова про императрицу Ека-
терину:
— Да, слышал.
— А вы, дядя Миша, ничего не заметили?
— Нет.
— Как вам не стыдно! Ведь в песне Екатерину еже-
вечерне экипаж уносил на окраину Москвы.
— Ну и что?
— Дядя Миша... Вы что, совсем мышей не ловите?
Екатерина жила в Петербурге!
— Да, — согласился я, — не слабо её уносил эки-
паж!
Ну, что ж! Вот и молодое поколение начало радо-
ваться миру, который перевернулся!
А на прощанье они мне сделали подарок:
— Для вас специально выписали, дядя Миша, на
дискотеке:
*
Пролетела стая птиц, и закапало с ресниц!
------------------------------------------------------------------
НИКОГДА
НАША ОТЧИЗНА
НЕ ОСКУДЕЕТ
«ТОЛСТОЛОБИКАМИ»
» Показать/скрыть спойлер... « Кисловодск. Музей живописи:
Категорически запрещен вход с мороженными.
^
В супермаркете «Домино» объявление:
Магазину требуется ЭКОЛОГ (уборщица),
а ресторану нужны
ДИЛЕРЫ ПО РАЗДАЧЕ БЛЮД
и МЕНЕДЖЕРЫ ПО ИХ ПРИГОТОВЛЕНИЮ
(официанты и повара).
*
Запись в книге отзывов в ресторане:
Еда у вас очень вкусная, особенно ХРЕН и сало.
^
Объявление:
Требуются на работу порядочные люди и офицеры.
^
Несколько объявлений «со столбов»:
Господа собаководы! Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.
^
Памятка в караульном помещении воинской части:
При температуре воздуха ниже сорока градусов
часовых подбирать согласно размеру валенок.
Объявление на автобусной остановке:
Продаются дойные козы и козлы.
^
На рынке в мясном отделе:
В продаже есть свиные головы.
Кто хочет, тому можно разрубить рыло.
^
Объявление у помойки:
Отстрел собак — 100 руб.,
отстрел кошек — 50.
^
Объявление на двери платного туалета:
Перед посещением снять одежду.
^
Москва. Вывеска над дверью в офис-подвал: «Ре-
монтное предприятие «Металлик». Ремонт металлоиз-
делий, бытовой техники и т.д.
«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!!!»
Чуть ниже приписано от руки :
Стучите громче. Звонок не работает.
^
В ЖЭКе. Расчетный отдел:
Пенсию, алименты и увечья
получают в кассе №2.
^
Калининград. Зоопарк.
Пожалуйста не кормите животных.
Если есть какая-нибудь хорошая еда,
дайте её охраннику.
^
На кладбище:
Цветы рвать только на собственных могилах.
^
Объявление в общежитии:
Уважаемые господа студенты!
Не выбрасывайте мусор в окна-
его потом находят дети и надувают.
^
Во избежание травматизма,
своевременно оплачивайте проезд.
^
На упаковке портвейна:
Срок годности - б месяцев.
Срок употребления - не ограничен.
Объявление в троллейбусе, причем без даты и без
времени, просто:
Выставка ЖИВЫХ экзотических животных.
При этом все стоят и смотрят друг на друга, слов-
но эта выставка как раз и происходит в самом трол-
лейбусе.
^
На дверях одного из корпусов Пермской област-
ной клинической психиатрической больницы замеча-
тельная вывеска:
Приглашаем Вас принять участие
в новогоднем костюмированном бале-маскараде,
который будет проходить
в лучшем актовом зале нашего заведения.
^
На открытии горнолыжного комплекса на подъем-
нике объявление:
С подъёмников не прыгать.
Выжившие будут строго наказаны
Перед губернаторскими выборами во Владивосто-
ке, перед входом на кладбище рекламный щит:
Не ленись, вставай и иди на выборы!
^
Прислали из Алуштинского музея живописи:
Экскурсоводов просьба не кормить.
Еще б написали: «С рук не кормить».
^
В Калининграде. На рынке:
В продаже есть свежее мясо
калининградских фермеров.
^
На двери лифта в гостинице:
Лифт служебный - опасно для жизни!
^
В автобусе:
Уважаемые пассажиры!
Просьба семечки есть со шкурками.
Мне так и захотелось добавить: «А конфеты
съедать с фантиками».
^
В лифте запрещается провозить грузы
размером, превышающим размеры лифта.
^
Монастырь. Много туристов.
Если ты устал от жизни мирской,
войди в эти двери.
А внизу кто-то написал губной помадой:
А если нет, позвони по такому-то телефону.
^
В бане:
По понедельникам низ у мужчин не работает.
В ларьке на рынке 1 января:
Спиртных напитков нет.
Ниже. В скобках:
Правда нет.
^
На мусорном баке около дома культуры:
Кто поставит здесь тачку, тот — козел.
Подпись: Администрация Дома Культуры!
^
Москва. Подъезд дома в спальном районе:
Уважаемые дамы и господа! Убедительная
просьба: окурки, недобитые косяки, а также ис-
пользованные шприцы выбрасывать в специаль-
ную консервную банку. Если Вам плохо, уважае-
мые дамы и господа, выйдите из подъезда. Вы-
ход на первом этаже. Первый этаж обозначен
цифрой «I». Не выходите со второго. Это окно!
^
Товарищи жильцы!
Берегите мусоропровод - это ваш дом,
в котором вы живете.
^
В ЖЭКе на листе бумаги, прикрепленном к двери:
Товарищи жильцы!
При заполнении расчетной книжки,
выделяйте газ.
^
На двери:
Звонить 3 раза (без перерыва).
Это как?
^
В бассейне:
Просьба в трусы не мочиться.
^
В детском саду:
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
^
Ивангород. Указатель со стрелкой:
Магазин «Дом» — 100 метров. (Бегом — 50 м.)
^
В Гурзуфе на пляже. Умелец из бумаги вырезает
профиль человека. Над ним объявление:
С удовольствием вырежу всю Вашу семью!
^
У входа в пельменную:
Пельменная не работает по причине неимения
уборщицы за пельменями.
^
Объявление на кассе в парке:
«После ремонта карусель «Вихрь» находится
на испытательном сроке. Билеты снижены на 30%».
^
В ларьке 2 января:
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.
^
В физкультурном зале в школе:
Нельзя без мата лазать по канату.
^
В Сочи на пляже:
Произвожу массаж в любое место.
^
В Калининграде на рынке страшное предупрежде-
ние на ларьке:
Ушла заряжать автоматы.
^
В массажном кабинете над столом:
Сползать постепенно.
^
В рабочей столовой:
Одетые мужчины не обслуживаются.
^
В другой столовой:
Поел — и сам убирайся!
^
В Феодосии на пляже:
Кто хочет сфотографироваться с верблюдом,
подойти к верблюду и спросить фотографа.
^
В Гурзуфе:
У кого остались талоны от обеда,
вы сможете их съесть на ужин.
^
Закрыт киоск. На записке всего одно слово:
Отошла!
В Крыму. В бассейне:
Ценные веши сдавать в гардероб.
В гардеробе:
За сохранность ценных вещей администрация
гардероба ответственности не несет.
^
Товарищи отдыхающие.
Вас ждет фотограф на фоне пансионата.
Кто не сфотографируется,
уедет от нас без памяти.
^
Но лучше всего чувствуется энергия нашего загуль-
ного народа в объявлении в городе Череповце. Объяв-
ление было просто приклеено к фонарному столбу:
У кого остался баян после 1 или 2 мая?
Просьба срочно позвонить до 9 мая.
^
Обувной бутик в Петербурге
«РУСАЛОЧКА».
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не
знать, что не было у русалочки ног. Или там продают-
ся только ласты?
^
Продовольственный магазин
«КУРАРЕ».
Не дай бог что-нибудь лизнуть из продуктов этого
магазина.
^
Продовольственный магазин в Подмосковье
«ЭРОС».
^
Дискотека
«АПОПАКАЛИПСИС».
Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
^
Магазин детской одежды в Киеве
«МАУГЛИ».
Судя по названию, в этом магазине должны прода-
ваться только набедренные повязки.
^
Магазин одежды для детей и матерей
«ГИППОПОТАМ».
^
Интим-салон
БУРАТИНО
^
В Петербурге хрен почему-то называется
«ДЯДЯ ВАНЯ».
За что так дядю Ваню?
^
В Воронеже магазин для беременных женщин на-
зывается
«МЕДЕЯ».
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила
своих детей.
^
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, на-
звали
«ЖАННА Д'АРК».
^
Турбюро в Москве
«ИВАН СУСАНИН».
Похоже, тур оформляют только в одну сторону.
Без возвращения.
^
Шоколадный торт
«АРАП ПЕТРА ВЕЛИКОГО».
Слабоаппетитное название.
^
Детский садик
«КАМАСУТРА».
Осталось только детям выдавать черный пояс по
«камасутре».
^
В Риге магазин мужской моды называется
«КВАЗИМОДО».
Представьте себе такой диалог:
— У тебя от кого пиджак?
— От «Квазимодо»!
^
Несколько не по себе бывает, когда русскими бук-
вами пишут иностранные названия. Например, я не
могу пользоваться зубной пастой, которая называется
«ГЛИСТЕР».
Или кремом под названием
«КАЛОДЕРМА».
Какая-то удвоенная гадость.
^
А при входе в один из ресторанов висела реклама,
на которой был нарисован Микки-Маус, показываю-
щий рукой на вход, и было написано по-английски
«Со, М1сЬ». Потом в Москве мэрия издала указ, со-
гласно которому вся реклама должна быть по-русски.
То же самое написали русскими буквами «ГО МИК».
^
А зачем туалетным бумагам даются названия? Неу-
жели тогда она больше раскупается?
В Воронеже туалетная бумага называется нежно:
«ПУШОК».
В Москве продается туалетная бумага под назва-
нием:
«ДУМА».
Однажды мне прислали туалетную бумагу по поч-
те с явно лингвистическим названием:
«СИРЕНЬ».
На Украине выпустили туалетную бумагу под на-
званием:
«КОХАВИНКА».
И под названием — слоган:
УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
^
Банк
«ТИТАНИК».
Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
^
Только в России могли назвать водку
«СУДЬБА».
Безусловно, лучше водки для русского мужика не
придумаешь!
^
Инвестиционная компания
«МИР ФАНТАЗИЙ».
^
В Питере есть сеть ресторанов; все называются
«ЖИЛИ-БЫЛИ».
Видимо, о тех, кто там уже поел.
^
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков
«В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ».
^
Магазин сантехники в Петербурге
«МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ».
^
Детские конфеты
«ЛИЗУН-СОСУН»
Неудобно даже фантик показывать ребенку.
^
Кладбище
«СТАРТ».
^
Студия загара
«ЗЕБРА».
^
Копировальный салон
«БЮРО РАЗМНОЖЕНИЙ».
^
На воротах предприятия
«ЭРОС».
Оказывается - это Электроуглинские Районные
Очистные Сооружения. Аббревиатура.
^
Детские ясли
«ТИХИЕ ОМУТЫ».
^
Казино
«САРАНЧА».
^
В Москве обувной магазин
«ОБУВНЫЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ».
^
В Подмосковье магазин для охотников
«ЗВЕРЬЕ МОЕ».
Лекарственный препарат
«ГЛЮКОЛАЙФ».
^
В студенческой столовой в меню котлета называ-
ется:
«МИРАЖ».
[
^
Название шампанского
«УДОВОЛЬСТВИЕ БЕЗ КОНЦА».
^
В Московском клубе
«МОНОЛИТ»
десерт называется «Монолит».
^
В городе Орске, где есть цементный завод, в рабо-
чей столовой закуска называется:
«ЦЕМЕНТ».
^
Духи
«ЗАПАХИ ДЕТСТВА».
^
за безукоризненную честность я бы
дал автозаправки- которые свое
«ВОДОЛЕЙ».
^
Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора
Расположилась в подвале, а назвала себя
«ЭВЕРЕСТ».
Внизу под названием в скобках: «Кто к нам в ЭВЕ-
РЕСТ, спускайтесь вниз».
Я бы еще дал и специальный приз этой компании
за единственный Эверест, на который надо спускаться.
^
Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласи-
тесь, дорогие читатели, надо присудить петербургско-
му предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов.
Они, наверное, долго думали, как посолиднее приду-
мать название своему предприятию и ничего лучше
не придумали, чем назвать его первыми слогами сво-
их фамилий —
«АНУС».
Даже неудобно их спрашивать: «Где вы, ребята, ра-
ботаете?». Более того, даже хочется добавить: «Скажи,
где ты работаешь, и я скажу, кто ты».
Я думаю, все авторы этих шедевров получили об-
разование именно в этом предприятии!
Впрочем, если бы действительно проводился по-
добный конкурс, надо было бы особую номинацию
утвердить и за ценники. Где западный человек за гля-
нет в компьютер и посмотрит, как называется тот или
иной предмет, наш лентяй просто придумает свое на-
звание любому непонятному предмету или продукту.
Например, я лично видел ценник со словом
«СУЧКО-РЕЗКА».
И видел ценник, на котором написано было
«КОВЫРЯЛКА В УХЕ».
^
В Волгограде на рынке:
«Осётр натурал».
^
В Самаре в киоске:
«Лещ офигениый».
^
В Москве на рынке:
«Яйцо богатырское».
^
Пельмени замороженные:
«Гурман».
Вверху надпись:
«НАМ 10 ЛЕТ»!
^
«Сушеные бананы»
30 лет на российском рынке!
^
В Воронеже на ценнике баночки с хреном:
«Хит природы — хрен столовый».
^
Ценник на шоколадном Микки-Маусе:
«Медведь с руками и ногами».
^
Ценник на папайе:
«Тропический фрукт «Папаня».
^
Носки мужские — 100% полушерсть.
^
Ценник в одном из баров в Выхино:
«Сладкий молочный коктейль
для женщин с яйцами».
^
В Комсомольске-на-Амуре:
«Слоеная булочка круасан
с начинкой из японской курицы курасан».
^
В Петергофе, в кафе:
«Исконно-старинная русская еда.
Гамбурга и чизбурги».
^
«Гроб крашенный».
Производственное объединение
школьной и детской мебели.
^
На витрине стояла зебра. Внизу ценник, а на нем —
надпись:
«Ишак-матрос».
^
Игрушка детская Санта Клаус с шарами:
«Дед Мороз ошарашенный».
^
Детская игрушка:
«Конь. Железный. Ходит. Ржет!»
^
«Берлинское печенье».
Изготовитель АО «Нефтяной дом».
^
«Мясо молодой говядины».
^
«Белье для женщин повышенного спроса».
^
В магазине «Ткани» в Москве:
«Имеется тесьма, резинка. Приходите.
Мы вам все отрежем».
^
В Таллинне в советское время я помню лично ви-
дел ценник:
«Туфли финские, девичьи.
Остались 41—42 размеры».
^
3 ценника расположены рядом:
колбаса «Говяжья»
колбаса «Куриная»
колбаса «Студенческая».
^
Во всех музеях Питера объявление:
«I. Иностранные граждане.
2. Студенты.
3. Льготная категория населения:
инвалиды, дети, граждане России». | ↑ |
27. Юмор -> про железный спортЧт, 14 фев 2008[-/+]Категория(?) Автор(?) 25 минусов и плюсов "железного спорта"
1.
[-] Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
[+] Зато в вашем доме никогда не будет ни мышей, ни тараканов, ни продуктов с истекшим сроком годности.
2.
[-] Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
[+] Но для улаживания недоразумения вам всего лишь нужно показать документы.
3.
[-] После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
[+] Вы можете экспериментировать с внешностью
4.
[-] Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
[+] А иногда предлагает еще и доплатить, лишь бы вы поехали на такси.
5.
[-] Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
[+] Зато в поезде и самолете с вас не требуют доплаты за все места, которые вы заняли.
6.
[-] Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена Cовсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
[+] Зато большинство ваших коллег по спорту могут свободно пользоваться вашими документами.
7.
[-] Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
[+] Это прекрасный индикатор того, что с вашей одеждой что-то не в порядке... Ведь во всем остальном вы уверены!
8.
[-] Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
[+] И что самое классное - они забирают с собой книги, газеты и кроссворды!
9.
[-] При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
[+] Зато вам никогда не понадобится спасательный круг.
10.
[-] Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
[+] А вам так нравится оказать им эту маленькую любезность...
11.
[-] У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
[+] Но ведь это случается только в самом начале вашей спортивной карьеры, потом вы уже не замечаете таких мелочей как закрытые двери...
12.
[-] Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
[+] Походка и движения становятся удивительно выверенными и грациозными. И вообще вам никогда не нравился этот кот, которого притащила домой сестра!
13.
[-] Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды
[+] Подумаешь - нужно всего лишь пореже улыбаться.
14.
[-] Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
[+] Зато вам сразу предложат нужный размер, избавив вас от необходимости примерять груду вещей... Да и с выбором проблем меньше.
15.
[-] Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
[+] :)
16.
[-] Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
[+] Зато вы можете перенять японские обычаи и спать на полу.
17.
[-] Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
[+] Но ведь не каждый, кроме тебя, сможет потом поставить дом на место.
18.
[-] Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
[+] Зато он всегда отдает тебе шахматы.
19.
[-] Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
[+] Зато ты можешь гордиться плотностью мозга.
20.
[-] Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
[+] На радость родителям, вы можете чаще выносить мусорное ведро, если оно вообще есть в доме.
21.
[-] Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
[+] Но при этом пообещали поднять всю тяжелую промышленность
22.
[-] После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
[+] Например, еще что-нибудь съесть.
23.
[-] Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
[+] Правда очень скоро тебя увольняют в запас, потому как содержать взвод стройбата - гораздо дешевле и спокойнее.
24.
[-] Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
[+] И пусть "притянутые" не задерживаются рядом надолго, они никогда не спрашивают: "Дорогой, а о чем ты сейчас думаешь?"
25.
[-] Приходится часто бить голубых.
[+] В душе сочувствуя, ведь ты-то понимаешь, что людей к тебе тянет. | ↑ |
28. Юмор -> Замена лампочки на форумеСб, 09 фев 2008[-/+]Категория(?) Автор(?) Сколько форумчан требуется для замены лампочки:
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян. | ↑ |
29. Юмор -> Прежде,чем зайти, загадайте существительноеСр, 06 фев 2008[-/+]Категория(?) Автор(?) Я пишу вопрос, ответом на который будет служить существительное, которое вы загадали.
Вы пишите свой ответ, а потом вопрос, ответом на которой может быть существительное. Только изменяйте окончания, ладно?
Пример:
1-й игрок: Зайдя в квартиру ты первым делом ешь...
2-й: Обои!
Свою вторую половинку ты называешь...
3-й: Шкаф
Своих рыбок ты кормишь...
4-й: Розой
и т.д.
Начнем? ;)
Я очень люблю... | ↑ |
30. Юмор -> Иностранцы в МосквеВт, 08 янв 2008[-/+]Категория(?) Автор(?) Забавно почитать местами... :yes:
Все записи датированы второй половиной 2007 года.
Про визу
В консульстве зачем-то потребовали оригинал приглашения. Конечно, пересылка заняла какое-то время.
Про милицию
Приехавший со мной коллега как-то вечером пошел на Красную площадь. К нему подошел полицейский и попросил предъявить паспорт. Само собой, мой коллега паспорт с собой не взял, поэтому предложил полицейскому пройти с ним до гостиницы 15 минут, но полицейский отказался и сказал, что в таком случае вынужден будет доставить моего коллегу в участок. Правда, через пару минут полицейский предложил другой вариант - 3000 рублей. Немного поторговавшись, сошлись на 2000 рублей.
Полиция (здесь ее называют “милиция”) очень коррумпирована. Нужно всегда носить с собой документы, поскольку полицейский может остановить вас, когда ему заблагорассудится. Если документов с собой не будет, то могут арестовать и посадить за решетку. Ну или, конечно, же всегда можно дать взятку. Один мой друг ходил с пивом по Красной площади, когда к нему подошел полицейский и сказал, что с пивом здесь нельзя (несмотря на то, что то же пиво часто и ПРОДАЕТСЯ на этой же Красной площади, и куча народу его пьет). Полицейский сказал, что по правилам он может задержать человека на 3 часа. Само собой, мой друг испугался и предложил денег. Полицейский потребовал 4000 рублей (примерно 160 долларов), но у моего друга при себе было только 700 (примерно 30 долларов). Тогда полицейский дал протянул ему пачку сигарет и сказал положить туда деньги и отдать обратно, после чего они разошлись.
Про метро
Московское метро просто потрясающее. Когда Сталин перестраивал метро, он хотел сделать из него “дворцы для народа”, и действительно многие станций выглядят как дворцы. А еще Все станции совершенно разные. <...> Система работает крайне эффективно. Поезда приходится ждать не более 2 минут (в любом случае, никак не больше 3 минут). Также в метро довольно легко ориентироваться, когда научишься различать названия станций. В московском метро двери работают совсем по-другому. Если они закрываются, то они действительно ЗАКРЫВАЮТСЯ. И даже если кто-то в между ними стоит, они все равно закрываются. Поэтому люди сильно толкаются (и порой очень жестко), когда лезут в поезд, совсем не из нетерпения, а из-за страха, что дверьми прищемит глову , руку или сумку!
Про русские традиции
Русские более старших поколений часто очень суеверны. Смешное суеверие: Если женщина сядет на землю, то у нее не будет детей. Межполовые отношения очень консервативны. Женщинам не полагается заниматься физическим трудом, например двигать мебель. Мужчины должны придерживаться “джентельменских” правил, например, открывать дверь, пододвигать стул, предлагать свою одежду, когда холодно и т.п. Такие старомодные привычки часто смущали женщин из нашей американской группы.
Водка тоже большая часть культуры. Говорят, что если хоть раз пили вместе, то уже друзья на всю жизнь.
Я был удивлен насколько тихо ведут себя русские. Иногда вечером я прогуливался по Тверской (по сути московский Бродвей), вокруг меня шли сотни людей, но слышать можно было только шаги. Если только не напившись водки (что вполне обычно здесь), русские всегда ведут себя тихо, разговаривают шепотом. Порой в разговоре мне было тяжело их расслышать. Еще раз я понял, насколько громко могут вести себя американцы…
Здесь не часто увидишь улыбку. Философия следующая: “Улыбка должна идти от сердца” Это, с одной стороны может и правильно, если вспомнить множество деланных улыбок у нас в Америке. Но иногда это нервирует. Один мой однокурсник очень точно заметил: “В русском языке есть шесть слов обозначающих “страдание”, и ни одного слова для “личного пространства”. Люди сразу же узнают американцев и не боятся смотреть на нас как на чужаков.
Бездомные в России совсем не такие как в Америке, они более трагичны и менее опасны. В Нью Йорке большинство бездомных выглядят как наркоманы и вообще наводят страх. В России же, я бы описал бездомных как просто несчастных и лишних людей.
Про быт
Каждый день я сталкиваюсь с какими-нибудь трудностями. В то время как в других странах люди хотя бы немного говорят на английском, большинство русских ни слова не могут сказать. Меню, в основном, только на русском, поэтому заказ еды всегда представляется трудным. Многие официанты и кассиры довольно дружелюбны, но многие и нетерпеливы, поэтому общение с ними может быть стрессом, особенно когда за тобой стоит очередь. В западных супермаркетах цены на продукты неприлично завышены, поэтому в основном мы покупали еду в местах, называемых “Productee.” Обычно за прилавком там стоит женщина, и ей нужно сказать, что хочешь купить. Сами понимаете, что это трудно, когда женщина за прилавком ни слова по английски не говорит. Обычно приходится указывать пальцем на разные продукты и говорить “Moshna?” что примерно значит “May I?”. Тогда женщина начинает показывать пальцем на каждый отдельный продукт, и мы каждый раз кричим “Da”, когда она показывает на нужное. Правда, за время пребывания мы учили названия некоторых продуктов и становилось легче.
Русские любят курить, курение вообще допускается даже внутри большинства зданий, где есть обустроенные места для курения. В театре, когда я вошел в туалет, мне показалось, что я вошел в газовую камеру. Было столько дыма, что я едва мог дышать и что-либо видеть.
Про главные достопримечательности
Первый раз я попал на Красную площадь на закате, подошел к Собору, прямо как из сказок Диснея. Еще на Красной площади есть Мавзолей, через который можно пройти и посмотреть на забальзамированное тело Владимира Ленина, я еще туда не ходил, но слышал, что жуткое зрелище. Правила в мавзолее очень строгие: нельзя брать с собой сумку и нельзя улыбаться. Еще я побывал на Патриаршем пруду (известному по “Мастеру и Маргарите” Булгакова), очень умиротворяющий парк, красивый пруд, лебеди, деревья… как небольшой Центральный парк в огромном мегаполисе.
Про еду
Еда здесь ОЧЕНЬ тяжелая. Салатов мало. Обычный прием пищи состоит из какого-нибудь мясного блюда… обычно курица или свинина с гарниром из картофеля, риса или овощей и кучей хлеба. Т.е. получается что ешь углеводы с углеводами. <...> Даже напитки у них тяжелые! На прошлой неделе посетил популярное кафе “Shokoladnitza” .Заказал горячий шоколад, и официант принес мне в самом прямом смысле расплавленный шоколад. В Америке, если я заказываю горячий шоколад, то ожидаю, что мне принесут горячую воду со вкусом шоколада, а не буквально горячий шоколад. Однако, это был один самых вкусных шоколадов, я когда-либо пробовал, будто с фабрики Вилли Вонка.
Про разницу в восприятии
Расизм не воспринимают здесь всерьез, что порой шокировало нас. Например, когда в Московском художественном театре мы смотрели студенческие выступления, среди прочего были сцены с изображением звезд. Для изображения Эллы Фицжеральд и Глории Гейнор студенты загримировали лица в черный цвет…. что совсем недопустимо в Америке. Я, конечно же, уверен, что они покрасили лица из художественных побуждений, а не из-за расовых предрассудков, однако все же это оскорбило некоторых людей из нашей группы.
Забавно, что деревенская трэш-прическа а-ля сзади длинно, спереди и по бокам коротко жутко популярна здесь. Большинство хиппующей молодежи гордо ходит с такой прической по городу.
О каждодневных трудностях
В другой раз, когда Саре срочно понадобилось в туалет, нам попались туалетные кабинки. Мы такие уже как-то видели у метро в день приезда, стоят в ряд четыре кабинки, а в пятой, где, как нам показалось, был мелкий киоск, сидит большая хмурая женщина. Как только Сара попыталась открыть одну из дверей, женщина начала нам что-то кричать. И тут до нас доходит, что эта хмурая женщина берет деньги за вход - 13 рублей (около 25 пенсов). То еще рабочее место, в туалетной кабинке.
***
По пути домой мы потеряли целых 2 часа, потому что сели не в том направлении в метро, в частности полчаса мы потратили на блуждание по извилистым подземным переходам в жуткий час пик.
***
Сперва мы просто не прошли мимо Оружейной Палаты, одной из главных московских достопримечательностей. Все потому что выглядело все как черный ход, не было даже соответствующей таблички ни на русском, ни на иностранном.
***
Еле нашли ресторан ‘Yalki Palki’ (который, как я понял, дословно переводится как “кровавый крик”) на первом этаже здания, хотя с улицы его было прекрасно видно.
***
Чтобы перейти одну особо оживленную улицу, нам пришлось сначала пересечь под прямым углом две другие улицы, каждый раз “зеленого человечка” мы ждали не менее 2 минут (похоже, что пересечение улицы в другое момент считается чуть ли не криминалом, в любом случае, я бы не стал рисковать, даже если бы машин не было), затем через подземный переход и только после этого всего мы пересекли оставшиеся две дороги. Таким образом, чтобы преодолеть дорогу шириной метров 50, мы прошли чуть ли не километр. Теперь ясно почему коммунизм так и не наступил - слишком долго пришлось дорогу переходить!
О достатке
Как я понял, в элита Москвы очень богатые люди. В каждом крупном городе есть улица с самыми модными и дорогими магазинами, в Москве же целые районы набиты LV, Dior, Ferrari, Maserati, Rolls Royce, YSL и прочим. В этом городе тонны богатства.
О том, как страшно…
Путешественникам нужно быть в курсе множества проблем со здоровьем и инфраструктурой, например, водопроводную воду небезопасно пить.
***
Также нужно иметь в виду, что в России такси редко используют счетчик. О цене с водителем нужно обязательно договориться заранее, в противном случае может возникнуть конфликт или цена будет завышена.
***
Русские очень трепетно относятся к температурам. В теплое летнее утро двери дачи закрыты: слишком холодно, внук может простудиться. Сколько раз, когда я был одет в шорты и майку, я видел детей запакованных в свитера и шапки. И, конечно, бегать вредно. Лучше ходить пешком. Неудивительно, что метро работает так точно. Русские вообще пунктуальны. Не опаздывают ни на минуту. Я каждое лето к ним езжу.
***
Метро - самый страшный подземный транспорт из всех, которые я видел. Никогда не смотрите другим в глаза, поскольку это расценивается как агрессивные намерения, несмотря на то, что сами люди любят рассматривать иностранцев. А они узнают иностранцев до того, как те даже рот раскроют. Москва хочет иностранных инвестиций, да, но я уверен, что мы сами ей не нужны. Это город контрастов. Она также уродлив как и красив. Богатые только богатеют, в то время как бедные живут на хлебе и молоке. Когда Москва найдет середину, только тогда что-либо изменится.
***
До сих пор меня в дрожь бросает от объявлений в метро. После сигнала, взятого будто из какого-то игрового шоу 80-х, звучит холодный, отзывающийся эхом голос предупреждает: “Осторожно! Двери закрываются”, после чего пневматикой быстро выстреливаются двери. Искренне надеюсь, что никто никогда не попадался на пути этим дверям.
И снова о еде
Простой совет: горячий шоколад может оказаться не таким, каким вы его представляете. Представьте себе густой жидкий шоколад, очень сытный, много не выпьешь.
О женщинах
Реалии русской культуры большего всего затронули женщин в нашей группе. Суть в том, что в России, унижают достоинство женщин. На протяжении всей истории, женщины не были равны с мужчинами. Хотя со стороны и кажется, что им и более комфортно (мужчины пододвигают стул, открывают дверь, подают руку), тем не менее наши девушки не всегда могли чувствовать себя в полной безопасности. к женщинам не относятся как к равным… феминизма практически нет. из всего этого становится ясно, почему многие женщины каждый день так изысканно одеваются; просто необходимо быть красивой, выглядеть потрясающе; очень важно нравится мужчинам. К женщинам не относятся с таким же уважением как к мужчинам. Как выяснилось, некоторые девушки из нашей группы пережили случаи сексуального домогательства в метро и ресторанах. | ↑ |
31. Юмор -> Руководство по эксплуатации автомобилейСб, 22 дек 2007[-/+]Категория(?) Автор(?) 1. Ключи для автомобиля
Всего их два. Побольше - от зажигания. Поменьше - от дверей и багажника. Ключи хорошо входят в специальные отверстия и легко в них крутятся, отпирая или запирая (в зависимости от направления вращения). Если Вы потеряли ключи или Вам охота воспользоваться машиной, от которой ключей у Вас никогда и не было, оба ключа можно заменить обычной отверткой или любым другим крепким предметом.
Примечание: в случае использования подручных средств отдавайте себе отчет, что они могут только отпереть. Запереть после их использования довольно трудно.
2. Двери
Дверей в автомобиле несколько. Как правило, они открываются без трудностей и служат для посадки - высадки пассажиров, их родственников и друзей, домашних (по преимуществу) животных или грузов. Ограничением габаритов всех, кто пользуется дверями, является непосредственно размер дверей. Если пассажир, животное или груз в дверь не проходят, значит, на них распространяется ограничение по габаритам.
Примечание: последнее не относится к автомобилям класса "кабриолет", поскольку из-за онтологического отсутствия крыши в них можно заложить любого пассажира, животное или груз, не пользуясь дверями, а просто через фальшборт путем примитивного переваливания.
3. Пробка топливного бака
Пробка топливного бака служит для удобства заливания в специальную емкость горючего и предотвращает его расплескивание при движении. Также ею пользуются для слива накопившегося горючего те, кто по жадности не желает заправлять автомобиль на специальных заправках за деньги. Как правило, слив горючего происходит в темное время суток и, в особо циничных случаях, сопровождается уносом пробки топливного бака. О том, что горючее у вас слили, легко узнать по показаниям приборов (см. "Органы управления и приборы").
Примечание: не допускается использование нештатных пробок для топливного бака, оборудованных замками. Это ведет к порче замка багажника, в котором сливающие горючее ищут канистры, а в некоторых случаях - к порче шин.
4. Ремни безопасности
Ремни безопасности созданы специально для сотрудников ГИБДД от других неисправностей или нарушений. Если их не пристегивать, любой сотрудник ГИБДД может легко Вас оштрафовать по минимуму, не утруждая себя поисками других поводов для, возможно, более существенного штрафа. Именно поэтому они называются "ремнями безопасности", а не как-нибудь иначе.
Примечание: Если по какой-то причине Вам хочется, чтобы сотрудник ГИБДД проверил работу ручного тормоза, комплектность аптечки или содержимое багажника, ремень безопасности следует пристегнуть.
5. Наружное и внутреннее зеркала
Наружное зеркало выполняет функцию отвлечения хулиганов и подростков от содержимого машины. Увидев блестящий выступающий предмет на боку машины, агрессия нападающих концентрируется именно на нем, тем самым, уберегая всю остальную машину от угона или тотального разграбления. Внутреннее же зеркало разработано специально для притупления бдительности у пассажиров женского или тяготеющего к женскому полов. Они увлеченно начинают играть с зеркалом и не в состоянии проследить за руками и другими частями тела водителя.
Примечание: выполнившее свою функцию наружное зеркало легко заменить на новое.
6. Органы управления и приборы
Их тьма (в зависимости от модификации и комплектации). Осторожно попробовав подвигать или потянуть, нажать или покрутить, вы легко, по изменениям, которые происходят с автомобилем, определите, что к чему. Если неким органом управления при его подергивании или повороте никакого воздействия на автомобиль не происходит, значит этим органом ваш автомобиль не укомплектован, и лучше и не пытаться им воспользоваться. Приборы расположены на видных местах и своевременно сообщают водителю о том, о чем должны. Многие из них установлены для красоты и выполняют чисто психотерапевтическую функцию, убеждая водителя в том, что все не так уж плохо.
Примечание: при попытках разобраться в органах управления автомобилем недопустимы резкие движения и усиленные воздействия. Исключением является педаль тормоза, которая расположена в самом низу салона, на уровне ног водителя. На нее можно давить безжалостно.
Эксплуатация автомобиля
1. Установка номерных знаков
Путем стандартного использования винтов и гаек два номерных знака прикрепляются спереди и сзади автомобиля. Не допускается прикрепление обоих знаков спереди или обоих знаков сзади.
Примечание: очень удобно иметь разные знаки спереди и сзади, это значительно экономит Ваши средства, например, при движении по трассе со скоростью, превышающей разрешенную. Сотрудник ГИБДД, проверяющий скоростной режим, выскакивает Вас останавливать, а Вы не останавливаетесь, но притормаживаете, чтобы он успел рассмотреть задний номер и сообщить его по рации на пост ГИБДД, где другой сотрудник, осматривая приближающиеся машины, разглядывает уже передние номера и не обращает на Вас никакого внимания.
2. Пуск двигателя
Нехитрыми манипуляциями с разнообразными педалями, ключем зажигания и рукояткой управления воздушной заслонкой карбюратора, двигатель, в принципе, можно завести. Некоторые не ограничиваются стандартным набором и привлекают к пуску двигателя топливный насос, другие ручки и кнопочки, подергивают проводки или нежно постукивают по различным узлам двигателя молотком. Иногда их усилия оказываются нелишними.
Примечание: положение руля никак не влияет на запуск двигателя, поэтому его крутить бессмысленно, хотя и очень увлекательно. Если при этом издавать характерный звук, напоминающий французское "R", и прикрыть глаза, то можно без труда создать иллюзию движения.
Движение автомобиля
Если двигатель завелся, о чем нетрудно догадаться по специфическому звуку и легкому запаху выхлопных газов, можно начать движение. При этом старайтесь не сталкиваться с другими автомобилями, для чего резво вращайте руль в сторону, обратную возможному столкновению, и беззастенчиво пользуйтесь педалью тормоза. Если при нажатии на педаль тормоза автомобиль не замедляет движения, обратитесь к специалисту.
Примечание: в экстренных случаях тормозить можно (последовательно): а) переходя с высшей передачи на низшую; б) ручным тормозом; в) ногами. При торможении ногами, во избежание заноса, следует привлекать к торможению пассажира, сидящего справа от водителя, и торможение производить одновременно по команде (подходит любая короткая команда типа "Начали!", о которой водитель заранее договорился с пассажиром). При этом водитель должен тормозить левой (ближней к дверце), а пассажир - правой ногами.
Хранение автомобиля
Хранить автомобиль рекомендуется при комнатной температуре, в темном, недоступном для детей месте. Срок хранения автомобиля практически неограничен.
Габариты
Габариты Вашего автомобиля легко узнать, измерив его линейкой или рулеткой (подходят также угольники и в специально оговоренных случаях - транспортиры).
Примечание: установление габаритов Вашего автомобиля запрещает использовать штангенциркуль - это приводит к царапинам и другим повреждениям кузова автомобиля.
Для заметок
В этом разделе Вы сможете записать все специфические особенности Вашего автомобиля и ни в чем себе не отказывать.
Примечание: постарайтесь воздержаться от ненормативной лексики | ↑ |
32. Юмор -> Секс и законыПт, 07 дек 2007[-/+]Категория(?) Автор(?) | 1. В Ливане, мужчинам юридически разрешают иметь секс с животными, но животные должны быть непременно самками. Наличие сексуальных отношений с самцом наказуемо смертью. 2. В Бахрейне, докторам мужского пола законом разрешено осматривать гениталии пациентов-женщин, но запрещено смотреть непосредственно на половые органы во время осмотра. Доктор может только смотреть на их отражение в зеркале. 3. Мусульманам запрещено смотреть на гениталии трупа. Это также касается и служителей похоронного культа; половые органы покойного должны быть всегда прикрыты камнем или куском дерева. 4. Штраф за мастурбацию в Индонезии - обезглавливание. 5. В Гуаме есть такая профессия: мужчина весь свой рабочий день занимается тем, что путешествует по сельской местности и лишает девственности молодых девушек, которые платят ему за привилегию испытания секса впервые... Причина такова: согласно закону Гуамы, девственница не может выйти замуж. А кому хочется даже в Гуаме «сидеть в девках»?! 6. В Гонконге, оскорбленной жене юридически разрешается убить своего виновного в супружеской неверности мужа, но она может это сделать только своими голыми руками. Любовницу же мужа, с другой стороны, можно убить любым способом. (Ах! Правосудие!) 7. В Кали, Колумбия, женщина может заниматься сексом только со своим мужем, и в первый раз, когда это случается, ее мать должна присутствовать при акте. 8. В Санта-Крузе, Боливия, незаконно, если мужчина занимается сексом одновременно с женщиной и ее дочерью. 9. В Штате Мэриленд (США), запрещено и незаконно продать презервативы через торговые автоматы с одним исключением: презервативы можно продавать посредством торговых автоматов только «в местах, где алкогольные напитки продаются с целью их употребления тут же, в помещении». |#^#]> http://www.allpravo.ru/sexlaws/ |#^#]> | ↑ |
34. Юмор -> Классификация пешеходовЧт, 06 дек 2007[-/+]Категория(?) Автор(?) | Если баян, то заранее сорри, тему килл. Классификация пешеходов ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации) 1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ 1.1. Тетка бессмысленная.Описание.Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает “эффект хаотической осцилляции”! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.Методы борьбы.а) упражнение “гудок из-за спины” - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;б) езда со снятыми глушителями;в) езда с включенным ближним светом. 1.2. Бабуля дурОм прущая.Описание.Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.Методы борьбы.а) “гудок из-за спины”;б) езда со снятыми глушителями. 1.3. Пенсионер маразматический. Описание.Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает “эффект хаотической осцилляции”, в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко? 1.4. Алкаш суицидальный.Описание.Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.Методы борьбы.а) тривиальный мордобой;б) езда со снятыми глушителями. 1.5. Дети.Описание.Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.Методы борьбы.а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает! 1.6. Гайцы.Описание.Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа “мусоровоз”. Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.Методы борьбы.а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег. 2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ 2.1. Собачки.Описание.Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.Методы борьбы.а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает. 2.2. Птички.Описание.В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.Методы борьбы.В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. “Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!” 2.3. Крупный рогатый скот.Описание.Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).Методы борьбы. Нет. Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые. Источник: |#^#]> http://bolvan.ru/ |#^#]> | ↑ |
35. Юмор -> МегаотжЫг!Сб, 17 ноя 2007[-/+]Категория(?) Автор(?) презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
и, наконец мои любимые, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... | ↑ |
36. Юмор -> Иеговисты...Пт, 16 ноя 2007[-/+]Категория(?) Автор(?) | такие вот люди звонят нам по телефону, в дверь, полощут мозги детям...в моей жизни было 2 случая когда мне такие позвонили, и мне было не лень с ними пообщаться...тут 2 записи в amr, ибо записывал на мобилку, и вторая запись - не оч хорошая получилась..., там аккамулятор подсел малек и некоторые кусочки диалога вылетели...(например вопрос "а вы симпотишная?")против религии ничего не имею, и сам верующий, но недолюбливаю сектантов...звонки сделаны были с перерывом месяцев в 5... |#^#]> звонок № раз |#^#]> |#^#]> звонок № два |#^#]> | ↑ |
37. Юмор -> Вопросы с медицинского форумаСб, 03 ноя 2007[-/+]Категория(?) Автор(?) Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.
Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?
Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
… января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
Привет всем Я нашел упаковку таблеток “Три Мерси” без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано “1 2 3 4″. Вопрос: чтобы это значило
Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество “чего то”. Так будет постоянно?
Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
26-го поела Постинора..
Измеряю базальтовую температуру,
Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.
Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?
Здраствуйте, Мария Михайловна…..у меня к вам такой вопрос….я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной….я её кормлю грудью..и вот мой вопрос”Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???”
Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)
У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?
Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: “А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?”
Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз…?
Веду половой образ жизни с 17 лет
Mы с мужем решили завезти ребенка
Приняла участие в незащищенном половом акте
Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.
Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.
Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно
Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.
Влияет ли сперма на вес женщины?
Можно ли проткнуть девственность пальцем?
Врач гинеколог-горманолог
Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой
Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
Начали любиться без презерватива
бак-пассив (бактериологический посев)
Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды -кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной… полный сюр.)
Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку “Постинора”. Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?
Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.
Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
На упаковке жевательной резинки “Дирол” (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?
А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?
Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.
Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом
Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя,мне 21 год.
Скажите пожалуйста, чем отличается корь от краснухи? | ↑ |
38. Юмор -> СлоганыПт, 26 окт 2007[-/+]Категория(?) Автор(?) 1) Был трудный день на работе? Сьешь Halls почувствуй рвоту.
2)Halls: научим весь мир блевать!
3)Проснулся с утра и увидел жену? Сьешь Halls и бегом на работу!!!
4) (Кинское+селедка)в квадрате= сартир в кубе.
5) Halls-банан+драйвпочувствуй рвотный кайф.
6)купи LM--> выкинь бычек!
7) Нет денег на прикхмахерскую? Купи HAlls! Постригись бесплатно.
By P1RaT и MyCrosovok™
Потом еще может выложу если придумаем. | ↑ |
39. Юмор -> СМС от литературных героевПт, 26 окт 2007[-/+]Категория(?) Автор(?) Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы
заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нафига мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и насралии вы тут! Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, сука, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, блин, рыба, (цензура) большая и маленькая? Всю задницу отморозил, Блин, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. | ↑ |
40. Юмор -> Отжиги поэтов...Сб, 13 окт 2007[-/+]Категория(?) Автор(?) Незнаю былали такая тема, думаю не было, т.к тема довольно тупая, но всётаки меня она зацепила.
Собственно поэты, которые стали классиками, которых прохдят на уроках литературы тоже люди, и у многих из них были стихи с ругательствами, намёками на секс, наркоту, насилие и т.д.. Или просто в наше время звучат двусмыссленно... Меня такие стихи всегда очень веселят... Знаете ли вы такие произведения? Соавтор идеи С.Андерсон.
Несколько примеров:
Князь "Дундук"
В Академии наук
Заседает князь Дундук.
Говорят, не подобает
Дундуку такая честь;
Почему ж он заседает?
Потому что ж... есть.
А.С. Пушкин. 1835 г.
О, закрой свои бледные ноги!
(Моностих поэта Валерия Яковлевича Брюсова (1873—1924), написанный в 1894 г.)
Фёдор Сологуб
Алый мак на желтом стебле... (1921)
Алый мак на желтом стебле,
Папиросный огонек.
Синей змейкою колеблясь,
Поднимается дымок.
Холодея, серый пепел
Осыпается легко.
Мой приют мгновенно-тепел,
И ничто не глубоко.
Жизнь, свивайся легким дымом!
Ничего уже не жаль.
Даль в тумане еле зрима,—
Что надежды! Что печаль!
Все проходит, все отходит,
Развевается, как дым;
И в мечтаньях о свободе
Улыбаясь, отгорим.
Здесь ничего такого конечно нету, но в наше время выглядит двусмысленно...
Владимир Маяковский
Теперь -
клянусь моей языческою силою! -
дайте любую,
красивую,
юную, -
души не растрачу,
изнасилую
и в сердце насмешку плюну ей!
Метафора тут ппц...
P.S. Я знаю что я необразованый, некультурный дебил... | ↑ |
41. Юмор -> Отзыв владельца toyota спринтерПт, 05 окт 2007[-/+]Категория(?) Автор(?) | Рылся в сети в поисках машины и натолкнулся на следующий рассказ(ВНИМАНИЕ: рассказ содержит нецензурную брань, а ссылка на него, внешняя) |#^#]> http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/ |#^#]> | ↑ |
42. Юмор -> Письмо администрации супермаркетаЧт, 27 сен 2007[-/+]Категория(?) Автор(?) Письмо администрации супермаркета. Дорогая госпожа ........................! В предыдущие полгода наша служба безопасности пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены видеозаписями с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали Вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать Вам, Вашему мужу и членам Вашей семьи в доступе к нам.
Приводим поступки, совершенные Вашим мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения и делал вид, что смотрится в зеркало, при этом ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал «взгляд Мадонны», используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!» | ↑ |
43. Юмор -> Как отучить кота писать на ботинкиЧт, 27 сен 2007[-/+]Категория(?) Автор(?) (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
(для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
(для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
(для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
(для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
(для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
(для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
(для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
(для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
(для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
(для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
(для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
(для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
(для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
(для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
(для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
(один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.
(предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.
(кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".
(для собаководов): Завести питбуля.
(пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд.
(способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.
(с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.
(для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"
(коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.
(алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.
(для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"
(для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Сделайте такой же бутербродик, но включите песню Димы Билана.
(для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.
(для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
(для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.
(для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".
(для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
(для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
(для фанатов Михаэля Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
(для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
(для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.
(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.
(для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.
(для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
(для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вашего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
(традиционный способ) Нассать в спальничек коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.
(нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.
(домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.
(рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.
(для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику. | ↑ |
44. Юмор -> Детский задачникВс, 09 сен 2007[-/+]Категория(?) Автор(?) | Я где то это уже читал , но в поиске не нашел ... ====>> Цитата : Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было | ↑ |
45. Юмор -> История США, написанная американцамиВс, 02 сен 2007[-/+]Категория(?) Автор(?) История Америки
Глава 1. Доисторическая эпоха.
В древние времена жизнь на Земле была трудной и опасной. Как свидетельствуют
лучшие голливудские историки, планета была заселена злобными динозаврами,
поэтому первым людям приходилось в основном жить на деревьях. Рацион питания их
составляли фрукты и коренья. Hе было ни пепси-колы, ни Макдональдсов, ни
картошки-фри. Как видим, отсутствовали всякие условия для дальнейшей эволюции.
Так продолжалось до тех пор, пока не появились первые американцы.
Первые американцы жили в доисторические времена очень разрозненно и даже не
догадывались о существовании друг друга.
Так как на первых порах Боинг-747 еще не был изобретен, американцам приходилось
жить на разных континентах. Кроме того, у них не было даже своего государства.
Hо именно благодаря усилиям первых американцев началось настоящее развитие
человеческой цивилизации. А динозавры, которым были чужды идеалы свободы и
демократии, начали постепенно вымирать. А первые американцы тем временем в
считанные годы сделали ряд важнейших открытий. К таковым, например, относились
изобретение палки-копалки, каменного топора и колеса. Американцы первыми
научились добывать огонь и охотиться со скунсами на выхухолей. Библию,
естественно, тоже написали американцы. Так закончилась доисторическая эпоха
человечества. Hачались средние века...
Глава 2. Средние века.
Роль американцев в средние века, к сожалению, не столь хорошо изучена, как
хотелось бы. Hо, судя по дошедшим до нас сведениям из интернета, американцы и в
это время, даже не имея своей личной страны, служили делу прогресса и
демократии.
Известно, что в средние века появились первые предки нынешнего Президента США
Джорджа Буша (мл.). Так же известно о десятках изобретениях, сделанных
американцами. Порох и динамит, космический корабль на угле и беспроводной
сотовый телефон, по которому можно было общаться при помощи азбуки Морзе,
американский футбол и конфуцианство - вот далеко не полный перечень этих
достижений.
А Европа, хоть нам и нет до нее никакого дела, жила в то время по-прежнему
дико. Французы и китайцы, заселявшие в то время Европу, занимались, извините за
выражение, феодализмом. И им это нравилось. От феодализма появлялись дети,
которых тут же сжигала на костре инквизиция. Европейцы постоянно воевали между
собой деревянными палками, поэтому времени на развитие демократии и свободы у
них не оставалось. И если бы не американцы, которые учили европейцев прогрессу,
то Европа на долгие века могла остаться в средних веках.
В то же время на другом континенте - между Антарктидой и Австралией - жил еще
один дикий и темный народ, прозванный русичами. Русичи уже тогда отличались от
всего остального человечества по ряду ярких отличительных особенностей. Вместо
воды они пили изобретенную американцами водку, по улицам их деревень,
состоявших преимущественно из землянок, ходили завезенные американцами медведи.
У русичей существовал монархический строй. Hа троне в течение всех средних
веков руководил отсталой страной Иван по прозвищу Грозный. Свое прозвище он
получил в честь городка в южных горах. Почему его так прозвали, неизвестно. Да
и не сильно и хотелось знать...
Кроме европейцев и русичей в мире существовали и другие народы: монголы,
египтяне и евреи. Известно, что евреи, пока не стали американцами, жили бедно и
постоянно дрались с египтянами. В свободное от драк время евреи ходили по
пустыням и просили милостыню. В итоге им удалось накопить много денег, за что
их и приняли в мериканцы...
Глава 3. Открытие Америки.
Усилиями сотен американских изобретателей, ученых, адвокатов и фокусников на
смену средним векам пришла новая эра. И у американцев всей планеты появился
наконец шанс обрести государственность. И в один прекрасный день это произошло.
Как это нередко случалось в мировой истории, к величайшему событию человеческой
цивилизации казался причастен один известный американец, живший в средние века
в европейской части Китая. Звали его Христофор Колумб. Христи с детства был
смышленым мальчуганом, любил женщин и путешествовать. Больше всего нравилось
Колумбу индийское кино (Индия - остров в Северном ледовитом океане - прим.
Автора). Поэтому, когда Колумб подрос и потерял девственность, он решил
отправиться в путешествие и открыть Индию. Было ему в тот момент 44 года...
Плывя на белоснежной океанической яхте в Индию, Христофор задумался: а
патриотично ли открывать Индию, не открыв предварительно Америки? И понял, что
совсем непатриотично. Развернув яхту и напевая американский гимн, Колумб
отправился открывать Америку...
...Было раннее утро, когда яхта со звездно-полосатым флагом пришвартовалась у
берегов Америки. Колумба встречали дикие туземцы с духовым оркестром. Местный
вождь Монтесума произнес торжественную речь, в которой отметил историческое
значение открытия Америки для процветания свободы и демократии во всем мире.
Индейцы, которые специально приехали на торжественную церемонию открытия
Америки из Индии, хотели записаться в американцы и получить грин-карты. К
сожалению, американские типографии не успели напечатать столько грин-карт,
поэтому принятие индейцев в американцы было решено отложить на пару сотен лет.
А тем временем в Америку со всего мира ехали американцы...
Глава 4. История Дикого Запада.
Бессмысленно рассказывать об истории США без упоминания о драматичных событиях,
происходивших после открытия Америки.
Как только американцы всего мира узнали, что стали обладателями большого и
богатого континента, все они отправились в Америку - на свою историческую
родину, где отныне и во веки веков им предстояло жить.
Первые переселенцы встретились на родине с определенными трудностями. Hапример,
индейцы, обидевшись, что их не взяли в американцы, стали вредить переселенцам.
По ночам племена гуронов и деловаров с дикими криками нападали на спящих
переселенцев и снимали с них скальпы. Днем индейцы, как правило, вели себя
более прилично и в основном занимались просушкой снятых накануне скальпов и
дегустацией огненной воды, которой с ними щедро и благородно делились
американцы.
Конечно, терпеть хулиганские (и чего греха таить, террористические) выходки
индейцев, которые никак не могли привыкнуть к свободе и демократии, американцы
долго не могли. Поэтому однажды все индейцы были переселены в санатории
(недоброжелатели называют эти замечательные дома отдыха резервациями), им дали
много денег и огненной воды и поставили охрану, чтобы индейцев никто не обежал.
И в итоге все успокоились.
Первые переселенцы занимались в основном скотоводством, скотоложством и
строительством городов. Те, кто пас скот, считались ковбоями. Они ездили на
лошадях и готовились к выборам кандидата от республиканцев. Иногда участвовали
в родео и дружеских перестрелках с шерифами. Эпоха была полна романтики и
приключений.
Все переменилось, когда на землю Америки высадились первые африканские гости.
Их после недолгого размышления было решено принять в американцы и назвать
афроамериканцами. Hо не всем это понравилось. Противники темнокожих взяли в
руки оружие и стали ругаться со сторонниками темнокожих. Так началась
Гражданская война, которая вскорезакончилась. Виновные были наказаны. Примерно
в те же годы было решено зваться не просто Америкой, а США. Так красивее.
Заодно американцы выбрали первого Президента и на скорую руку написали
прекрасную конституцию - пример для всей отсталой планеты.
Глава 5. А в это время в мире...
Европа и весь остальной мир в это время пребывали в дикости и раздорах, не зная
идеалов свободы и демократии. Вот и все, что нам нужно знать по этому поводу...
Глава 6. Вторая мировая война.
После того, как американцы обрели свою историческую родину и придумали
пепси-колу, у них появилось много внешних врагов. Hе всем нравилось, что
американцы самые умные и красивые. Hедоброжелатели решили устроить американцам
вторую мировую войну. Почему сразу вторую? Потому что, повторим, в Европе жили
дикие люди, которые не знали элементарной арифметики, не говоря уже прочих
науках, изобретенных американцами. Как свидетельствуют наши историки, война
началась ближе к середине 40-х - с печально знаменитого нападения японцев на
Перл-Харбор. Япония (государство в южной части Австралии - прим. Автора) в это
время где-то украла несколько списанных американских самолетов и решила напасть
на мирный американский флот, который рыбачил в районе Перл-Харбора. Hапали
японцы вероломно. За месяц до атаки они не предупредили, как полагается,
американских военных рыбаков. Поэтому нападение японцев стало неожиданным. Hаши
моряки не успели даже расчехлить удочки.
После коварной атаки на Перл Харбор американские военные аналитики выписали
несколько европейских газет и посмотрели, что в них пишут. Оказалось, что в
Европе опять воюют. Hекие Гитлер (генеральный секретарь немецкой компартии) и
Сталин (канцлер ФРГ) нападали на ни в чем не повинный Лихтенштейн. В войну
вот-вот должен был вступить флот Монако и кавалерийская армия Ватикана. В такой
ситуации было принято решение вмешаться в конфликт. Заодно и японцам отомстить.
Японцев в Европе наши войска не нашли. В ходе поиска был побежден Гитлер и
освобождена вся Европа. Да чего там - весь мир! Правда, выяснилось, что Сталин
был не за Гитлера, а против него. Hо на ход войны это не повлияло. В конце
освободительного марша американской армии было решено точечными ударами
уничтожить главарей японских бандформирований.
Удары по Хиросиме и Hагасаки показали, насколько точным и современным является
американское оружие, а также насколько точечными могут быть точечные удары. Так
американцы выиграли вторуюмировую войну...
Глава 7. Корея, Вьетнам...
Ходят слухи, что американская армия воевала в Корее и Вьетнаме. Hекоторые
выдумщики говорят, что мы там даже проиграли. Hо не надо верить всяким
глупостям. Hе было ни Кореи, ни Вьетнама...
Глава 8. Современный мир.
Сегодня мир значительно отличается от того, каким он был еще 50-60 лет назад.
Победа американцев во второй мировой войне открыла народам мира истинную суть
свободы и демократии. Большинство государств пошло по этому пути и, возможно,
однажды будут приняты (попробуют только отказаться!) в состав США.
К сожалению, не все страны следуют прекрасным американским идеалам. Однако это
перестало быть проблемой. Достаточно послать несколько миссионерских дивизий, и
ситуация меняется. Так было уже не раз и не два. Последние миротворческие
миссии наша миролюбивая и благородная армия провела в Афганистане и Ираке. В
Афганистане, правда, наши морские пехотинцы не нашли моря. Поэтому заварушки не
получилось. Сейчас американские солдаты поселились в спокойных афганских
городах и учат диких пуштунов миру и добру.
Что касается Ирака, то еще год назад этой бедной страной, так стремящейся к
демократии, руководил плохой человек - Хусейн. По свидетельству историков, он
лично казнил миллионы граждан. Брал топор - и казнил. За это его поймали и
отвезли в нью-йоркский зоопарк. После чего в Ираке стало тихо и спокойно, а
сами иракцы зажили сыто и счастливо.
Благодарность простых иракцев не знает границ. Дошло до того, что американский
солдат не может выйти на улицу. Боится, что цветами закидают... А это будет
нескромно для нашей великой и замечательной нации, которой сам бог доверил
строить новое будущее для планеты.
Американцы же на своей исторической родине живут лучше, чем когда-либо. Они
хорошо едят, ездят на лифтах (у каждой семьи - как минимум по 3-4 лифта!) и
стригут газоны.
С экономикой у нас тоже все в порядке. Особенно блестящие успехи показывает
предприятие 'Голливуд', благодаря которому американские парни первыми
высадились на Луне и на Марсе. И мы уверены - высадятся на Венере! Да
благословит Господь Америку! Аминь! | ↑ |
46. Юмор -> На что способны недосыпающие мамочкиПн, 27 авг 2007[-/+]Категория(?) Автор(?) Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего
дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.
еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....
Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?" В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил
а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками. вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала
Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала
Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!
Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру
Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?
Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании
А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег. Прэлэстно!
В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"
По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска". Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...
продолжайте ..... :D | ↑ |
47. Юмор -> Смешные случаи из детстваПт, 24 авг 2007[-/+]Категория(?) Автор(?) У всех есть смешные случаи из детства, которые невозможно забыть и смеёшься от них похлеще, чем от самого угарного анекдота, расскажите! :rolleyes:
Моя история:
Дело было в деревне. Мы с моим братом решили поиграть в Шерлока Холмса и Доктора Ватсона, нашли ключик (обычный, железный). И решили найти замок от него. Бродили, бродили по всем сараям, пока ходили потыкали все кодовые замки (всем все сбили напрочь))) и вдруг... мы нашли этот заветный замок!!! Открыли, а закрыть то никак... Ну помаялись и пошли к моей маме каятся((( Она пришла, конечно, сразу все закрыла. Оказался сарай соседки. Ну конечно как полагается, нас поругали, но мама с соседкой долго ржали над молодыми сыщиками :crazy: | ↑ |
48. Юмор -> ПоговоркиПн, 20 авг 2007[-/+]Категория(?) Автор(?) Специально для физтехников и прочих "яйцеголовых" - русские поговорки на понятном для них языке:
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
(дураков работа любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье -не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь - не картошка: не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)
"Генерация оптимальной эвристической модели опосредована темпоральным фактором"
(Хорошая мысля приходит опосля) | ↑ |
50. Юмор -> Правда о жителях ЧелябинскаСб, 30 июн 2007[-/+]Категория(?) Автор(?) Много правда , но есть смешные места .
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябиснкие эмо настолько суровы что <цезура > гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент | ↑ |
Powered by
| |
